Поиск по автору:

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Жена познается в отсутствии мужа.

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

Добрый дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы меня больше не
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты.
Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

Быстро выпитая рюмка не считается налитой

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... НЕТ, НЕТ! Не в этой!!!

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы
однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: »Кушать
подано, барин! »

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

санкции это конечно больно..

Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.