Поиск по автору:

Памяти Малевича посвящается -
------------------
Отбросила я скромность,
Мне было одиноко
И с негром познакомилась,
Он родом из Марокко.
Я вам отвечу честно-
Не важен кожи цвет,
К тому же интересно ))
Так почему бы нет?
Вот он стоит в прихожей,
Помятый и поддатый.
С такой чернющей кожей
И с рожею квадратной.
Меня он взял за плечи,
К груди своей прижал
Сказал -что краше женщин
Он в жизни не видал.
Он обещал мне счастье
И подарить весь мир.
А звали его Вася
А может Казимир..

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них
предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры,
когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в
глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было
удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились
прапорщики…

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме – насовсем.

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная – с дегтем….

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми…
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

Женский словаpь.

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня
вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy
бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я
yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине:
«Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна».
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

Эх не спешите меня хоронить,
Не спешите меня закопать.
Я хочу так как надо пожить
И как надо проголосовать.
Не спешите вбивать в меня кол,
Не спешите на мне ставить крест.
Я когда-то вступал в комсомол,
Я когда-то был в КПСС.
Так что вы там имейте в виду,
Пусть у всех у нас час непростой.
Если что, то я не подведу,
Если надо - опять встану в строй..

Как спасти мир незаметно от санитаров?

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

\\\\\

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

\\\\\

- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.

\\\\\

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.

Когда я был маленьким, я молился Богу о велосипеде.
Когда я понял, что Бог работает по-другому, то украл велосипед и стал молиться о прощении.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

- Как грустно и очень обычно все вышло…
- А как радостно и необычно вошло.

Ответ кое-кому кое на что
----------------
Я с неким уже опасением
Пишу здесь стихи. Потому что
Про пьянство - то типа Есенин,
Про баб - то тогда типа Пушкин.
А здесь типа как Маяковский -
По стали стучит молоток,
А коль про войну - так Твардовский,
Сплошной декаданс - это Блок.
А это возможно Ахматова,
А это в натуре Барто.
Ругают меня, виноватого,
Но их-то пинают за что? ))..

Пусть я ростом невелик,
И не вышел мордой,
Но талантливый мужик
Для всего народу.
Перепортил много баб
И девиц немало.
Очень уж до баб я слаб,
Я ж из Ганнибалов.
Мне что редька, а что хрен.
Анна иль Наталья,
Гончарова или Керн,
Они обе дали.
Я один такой поэт
Александр Пушкин.
Других не было и нет,
Выпьем, где же кружка?..

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?