Поиск по автору:

Иду с девушкой по улице.
(Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины.
(Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса.
Девушка задумалась...

- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
- Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды?
- Да, и, особенно, их влияние на амочу.

- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти.
- Ты чего это? Синяки украшают мужчину!
- А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

- Что общего между розами и наркоманами?
- И те и те колются.

- Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это - вранье.
- Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
- А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?

Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

- Как математики геи доказывают теоремы?
- От пра-а-тивного...

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой.
Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Рой Джонс и Монсон не дочитали пользовательское соглашение. А там ведь ясно было написано: получатель Российского гражданства проигрывает первый бой.

- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

- Вы слышали, Римский папа и наш Патриарх Кирилл встретились на Кубе?
- На кубе - это не интересно. Вот, если бы на трапеции, да ещё без страховки ...

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.

Идея группы американских конгрессменов о том, что Россия помогла Трампу стал президентом, является ошибочной по очень простой причине: в интересах России, как раз, было привести к власти демократов. Те бы успешно доразвалили Америку...

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.

Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

- Эх, как бы из дому на ночь свалить?
- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

- Господин Трамп, какие проколы в вашей предвыборной тактике вы считаете самыми серьезными?
- Мы не догадались предложить Артёму Дзюбе агитировать за Байдена.

- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Вы хотите вернуть незаконно нажитые деньги? Тогда приходите к нам!
Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ждут вас!

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.

- Куда торопишься?
- На е@имую работу.
- Ты хотел сказать «на любимую»?
- Нет.

- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
- Да, я об этом позаботилась.
- Здорово! Как тебе это удалось ?
- В день зарплаты я ввожу план "Перехват".
- ???
- Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
- Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"

Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.

При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами.
А что ты готова сделать для любимого мужчины?

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.