Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов? - Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.
Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат". Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"
- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется. - Это где же он научился? - Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !
- Прекрасный тур в Крым, три дня и три ночи, всего за 1000 рублей и никто не берет. - Ой, расскажите подробнее. - Три дня - с понедельника по среду, три ночи - с четверга по воскресенье.
Физики давно знали, что ускорение свободного падения зависит от места на земном шаре. Новые экспериментальные данные еще раз подтвердили этот факт. На этот раз изучалось ускорение свободного падения рубля над Еврозоной и над Америкой.
- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти. - Ты чего это? Синяки украшают мужчину! - А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?
- Представляешь, я вчера прочитал в газете, что возведенный по стандартам НАТО лагерь украинской армии смыло дождем. Какой позор для НАТО! - А ты не забыл, что "Жигули" тоже делали по стандартам "Фиата"? Кстати, палатки делали в Чернигове, - надо было статью до конца дочитать.
- Крутите барабан! Вы кто по профессии? - Я работник таможни. Подарок в студию! - Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ... - Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.
- Какие все-таки люди неблагодарные. - Чего это ты вдруг? - Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами. А что ты готова сделать для любимого мужчины?
Туалетная бумага переживает свою минуту славы. Но, как бы ее ни восхваляли и как бы её ни желали, всем прекрасно известно, чем она закончит. О чем это я? А, да, о туалетной бумаге.
- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"? - Да, осталось только выяснить значение слова "нах".
Опытная продавщица наставляет молодых коллег: - Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь. - А если заметят? - Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.
Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар. Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.
- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции. - Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
- Вроде смотришь на себя в зеркало каждый день - нормальная, а потом бац - и толстая. Как такое происходит, не понимаю! - Просто наступает момент, когда ты понимаешь, что у тебя не попа, а жопа.
- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро. - Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды? - Да, и, особенно, их влияние на амочу.
Сначала ходоки участвовали в греческих Олимпиадах. Прошли годы, и ходоки пришли к Ленину. Потом опять участвовали в Олимпийских играх. Казалось бы, круг замкнулся. Ан нет, пошли ходоки по бабам. Интересные они ребята эти ходоки.
- Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это - вранье. - Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей. - А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?
Маленькие хитрости. Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь. Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!
Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК. Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.
Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”
- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается. - Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя." Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя." Жена: "Ну, тогда войди в меня...".
Знаете ли вы что замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?
Иду с девушкой по улице. (Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины. (Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса. Девушка задумалась...