Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона. Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.
Кассир пробивает товары и объявляет цену. Покупатель удивлённо: — Подождите… вчера всё это стоило дешевле!
Кассир спокойно: — Ну так это было вчера.
Покупатель нахмурился: — А позавчера ещё дешевле! Кассир кивнул: — Совершенно верно.
— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель. Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил: — Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».
Очередь за спиной дружно засмеялась. Одна бабушка добавила: — Эх, я третий день играю и всё проигрываю!
Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями. Матросы собрались и говорят: — Господин офицер, мы это есть не будем! Офицер строго: — Это не черви, это протеиновые добавки!
Матросы переглянулись. Один шёпотом: — Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!
Кок попытался оправдаться: — Мясо свежее, просто слегка… движется.
Тут один матрос ударил кулаком по столу: — Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!
И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание. Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..." Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"...удалил анкету...обиделся что ли?..)
Эта история не зашла вчера. Поэтому вот история с альтернативным концом. Конец как известно делу венец. Подрабатывал я таксистом на своей «восьмёрке» — легендарной двухдверке. Подвёз двух девчонок: одна спереди хлопнула дверью и в кусты, даже «спасибо» не сказала. Вторая сзади осталась — а там прикол: выйти можно только через переднее сиденье. Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — У меня так: выход только после оплаты.
Через два часа дверь открылась. Я говорю: — Ну всё, можешь идти, ты уже расплатилась. А она смеётся: — Да какая же Наташка дура, что сбежала!
Эх ты наивный читатель! Повелся на рассказ с клубничкой. Все обратили внимание на клубничку, а по факту никто не заметил, что “восьмёрка” — это не двухдверка, а трёхдверка. Две двери сбоку и одна, чтобы постоянно хлопать багажником от стыда. Так вот через эту заднюю дверь багажника вторая девушка и сбежала.
Начну с анекдота. Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!
Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».
Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.
Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот. — «Откройте шире…» А там вчерашняя шаурма.
Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».
Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит: — «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»
Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»
И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один. — «Ну что, поговорим?» — «Ааааааааа…» Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».
Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная. Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!
Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.
Прихожу. Говорю: — Пломбу поставьте.
Он посмотрел, поморщился и сразу: — Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.
Я: — Дело не в деньгах, а надо ли вообще?
Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.
Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.
Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув: — Это вы языком трогали, сами виноваты.
Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»
Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.
А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни: — У меня брат скрипач, — вздыхает. — Так вы тоже могли! Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»
А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.
Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит: — Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.
Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»
Вышел и написал отзыв: «Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».
На теплоходе в море вдруг двигатель встал. Капитан злой: — Механик, что произошло?! Механик спокойно: — Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.
«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»
