Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Ivan Fuckov
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого языка у школьников первого года лингвистического обучения. Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в силу возможностей демонистрировать. Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35 детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся физиономия молоденькой классендаме. Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах являться будет еще, чувствуется, долго... (с)Ivan Fuckov
Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение. (с)Ivan Fuckov
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б." Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М." Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В. П."... Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское "женщины-экономика"... (c) Ivan Fuckov
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут.... Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх: - Что у тебя там? - Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились! (с)Ivan Fuckov
Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами, сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир, сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на очереди питерский "полтинник"!
Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти нужную сумму. Ivan Fuckov
Ëгурту шесть и четыре. Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же "Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы. Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок, садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая: - - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок... волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает: - - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть... Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки" это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя. Вот такой вот художник-реалист, блин :-) P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и "омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то, принципиальный :-) Ivan Fuckov
Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы. Ivan Fuckov
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно осмотрел и изучил. Ivan Fuckov
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Ivan Fuckov
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ----------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.