Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда пое..ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК! Через пять минут малччик опять стучит: — Дядь, пожрал? — Ну! — Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.
Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет. — Че плачешь, ослик? — Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца… Пух, щелкая пальцами: — Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»
Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. — Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать. — Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? — Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. — О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего! — Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами… Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: — Расскажи мне, как это случилось, Тим. — Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. — О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? — По правде говоря, Бренда, не очень. — Не очень? — Нет. Он три раза вылезал пописать…
Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит: — Нас так еще нигде не встречали!!!…
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце..
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое-то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! — Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… — Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес… — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.
Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.
Хроника происшествий: -Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: — Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: — Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: — Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: — Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: — А что занчит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: — Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа… — Ну, а 2Б??? — А, это мы с Маринкой.