Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

07.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

11.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

25.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

08.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru