Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Статья "Лечение глистов народными средствами". Комментарии: — Только одного не понял — зачем лечить глистов? — Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? — В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства: - Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды. Пациент: - Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили? - Не приходилось. - А арабский? - Нет. В чём дело? - Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает : - Ты че плачешь? - Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она лопнула. jonas
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!! jonas
На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы: - Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у женщин - вагина. Вова поднимает руку и говорит: - А у моего отца два пол. орг.! - Ну Вовочка обясни... - А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы чистит. jonas
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: - Скажи лук Второй отвечает: - Лук - По лбу стук Первый еще раз говорит "Скажи лук". Второй "Лук". - По лбу стук Второй думал, думал и подходит - Скажи чеснок - чеснок - вот тебе по спина jonas
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу: - У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!! - В смысле? - Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
