Поиск по автору:

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
jonas

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

В России две беды — будильники и понедельники.

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.