Поиск по автору:

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал "Get down!", а они вставали и начинали танцевать!

— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей

Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят:
-Вам тут не санаторий!

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея

Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери".

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

В детский дом закупили сок «Моя семья».

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

-За что педофилы любят Хэллоуин?

-За бесплатную доставку!

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

— №

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.

Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.

Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?

— Я убежденный консервант.

— Чем докажешь?

— Видишь? Это шпроты.

Любовник в полумраке лобзает губами грудь подруги..Потом вытирает губы и говорит:

-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..

-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..

- Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем "хуй"?
- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".