Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kinchev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию: - Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок в милицию через 5 минут: - Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял? - Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Объявление на школьном сайте: - Срочно продается планшет. Фото ниже. Первый комментарий: - Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.