Поиск по автору:

Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец сразу поймет, о каком товаре идет речь. Он же знает, что он хочет, вот же у него открыто, ну значит и продавец знает. В результате получается примерно следующее.
Звонил, видимо, инженер Лапенко.

- Здравствуйте. Вы кроссовки продаете?
- Продаю. Какие?
- Адидас.
- Продаю Адидас. Какие?
- Адидас белые.
- Продаю белые Адидас. Какие?
- Ну как какие.. Белые Адидас 43й размер.
- Продаю белые Адидас 43й. Какие?
...
- Ну какие какие.. Белые. Белые, Адидас, 43й размер. Там три полоски сбоку и написано Адидас.. По-английски. Вы продаете?
- Продаю белые Адидас с тремя полосками 43й. Какие?
...
...
- Здравствуйте.. А я туда попал?.. Вы кроссовки продаете?
- Продаю белые Адидас 43й. Какие вас интересуют?
- С полосками.
- Продаю с полосками 43й.
...
- А они белые? Там у вас есть еще черные, так черные мне не нужны. Только белые. С подошвой. Вы продаете?
- Продаю. Вас какие интересуют? У меня их 300 штук. 200 С полосками. 100 С полосками белые. 20 Белые с полосками 43го размера. Все с подошвой.
...
- Извините.. А они белые?
- Они белые.
- ..Белые??
...
- Ой.. Вы знаете.. Я наверное, не туда попал.. Я позже перезвоню.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.

Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе.
Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали
Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и
уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем.
Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка.
Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая
ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого
веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю.
А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных
начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и
только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу
инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик
и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след
блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари
мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились
и вдвоем отправились к жениной маме.
- Здравствуйте. Где ваш Женечка?
- Женечка в своей комнате. Читает.
- Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с
ним сейчас разберемся!
- Пойдемте!
Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому
что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину
комнату.
Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова
лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.

- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя молчит. Никак не реагирует.
- Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков!
Молчит, паразит.
Ну и т. д. минут 20.
Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный
взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине
выдает:
- Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина..
И снова бесчуственно падает на стол.
Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой.
kmatros

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros

Люди очень быстро учатся.
Просто они очень мало живут.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал
этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились
и подчиненные.
kmatros

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.
kmatros

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
kmatros

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

Надпись на гараже:
"Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю - 100 долларов."

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!

Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros

Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она
живет.

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились
на заработки на границу.

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

За неделю в России не осталось ни одного Запутина.
Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он
не понимать по-русски.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.