Поиск по автору:

Сидит Ходорковский на рельсах. Подходит Дерипаска.
- Ходор, подвинься.

Разговор по телефону двух биржевиков.
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Продам презервативы. Новые. В заводской смазке.

Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.

Вл. (У) Ленину удалось изменить пейзаж за окном и лица людей на улице -
удастся это и тебе.
Эмиграция в Канаду! Звони прямо сейчас!

- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

Вчера в лагере на озере Селигер Генеральный Секретарь ЦК КПСС,
Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев
выступил перед активистами комсомольских организаций. Его выступление
детально освещалось всеми средствами массовой информации.

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон
выскочить трусы снять.

Никак не могу понять, в чем разница между болезнями, передаваемыми по наследству и половым путем?

В разговоре с Путиным Макрон сказал, что хочет быть похож на Де Голля.
Путин прислала ему аппарат Илизарова.

Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
- Она распалась.

Спорить с женщиной и с дураком - последнее дело. А так как все люди
делятся либо на женщин, либо на дураков..

Палачи украинской газотранспортной системы: принц Лимон, сеньор Помидор
и господин Дубина.

Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

Купи Ладу Калину, проезди два года без поломок и получи полгода гарантии
в подарок.

В нашем супермаркете *Все для дачи* полная версия телесериала *Не родись
красивой* на DVD.
Садовая тележка в подарок.
kmatros

Каждая команда КВН работает для своих боллельщиков.
И только команда президента работает для всех.
kmatros

- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!

Мужик возвращается домой после работы.
Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны.
Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит.
- Еб!.. А шо тут было?
- Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в
альпинистов поиграли..
- Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.

Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора.
Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже
начнет отращивать бороду, значит уже пора.

Украина в Евросоюзе нечто вроде гибрида уэльса с семиринкой.

- Ну чего, за десятку пойдете на мой новый фильм?
- За десятку не пойдем. А за сотку пойдем. Но деньги вперед.

- А у Ющенко прыщи-то сошли.
- Это ежели в харю софитами светить. А если снизу фонариком?..

Почему человек живет всего 80-100 лет?
Потому что, как только он чего-то достигает и начинает энжоить жизнь,
Бог тут же жмет Esc.

Чем отличается полярный медведь от биполярного?
Полярный не занимается сексуальными извращениями.

В Лондоне был зарезан депутат Британского парламента. А почему он ходил без бронежилета? В СССР каждый школьник знал, что в капстране из дома вообще выходить не желательно.

***Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,

а в том, что это его лужайка и его дом. ***
Когда каждое утро кремлевские поднимают на башне российский флаг..
kmatros

Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из
черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную
воду.
- Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет?
И поставил ее на черный-черный огонь.
- Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.

Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros

Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.

Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного
суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

- Хороший сахарок у вас. Вкусный.
- Кушайте побольше. На здоровье.
kmatros

Путин заканчивает выступление на дне города:
- ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными
сединами.
Лужков, натягивая кепку на уши:
- Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду?
kmatros

Супермагажлобство.
Заряжать мобильник на работе.

Каждый раз подготовка к 9 мая на Ходынском поле начинается в день
рождения Гитлера.

Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы
предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте.
- К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад.
- Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в
районе 20ти миллионов долларов.

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

После испытания вакцины на крысах, обезьянах и неграх готовится испытание на женщинах.

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят
дети с квадратными головами.

- Ты как свекровь все перестирываешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.

Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же
гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально
проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов
гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью
дискредитации гей-парада.
kmatros

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они
заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на
деймос - ужас.

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros