Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На почте в кассу переводов от МВФ стоят Путин, Назарбаев, Лукашенко, Атамбаев и в самом конце очереди Порошенко с Гройсманом и Парубием. Путин заходит в комнатку - выходит через пару минут, торопливо засовывая пачку во внутренний карман, и уходит. За ним Назарбаев - тоже выходит с деньгами. За ним Лукашенко - то же самое. Потом Атамбаев. Последними заходят Порошенко, Парубий и Гройсман. Долго их нет. Через минут 15 выходят грустные. Идут обнявшись по улице и орут: - А ой казаааацкому годуууууу.. А ой немаааааа пегеводуууу!..
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.
Виду того, что преступники стали отрезать все больше пальцев для взятия кредита, отпечаток пальца в смартфоне было решено заменить на отпечаток рисунка морщин на лбу.
Грызлов жене: - Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения. - Ну у него же есть права. - Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод. kmatros
Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин сбодуна снимает трубку и спросонья басит: - Здесь Путин.. - Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ... ... ... ... - Кто это? - Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович! ... - Кто это? - Это командующий ракетными войсками стратегического назначения генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите??? ... - Гаго, ты?
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами, ларингологами, практологами и патологоанатомами. kmatros
Нетопырь говорит нетопырю Я тебя, нетопырь, оттопырю. Отвечает ему нетопырь Оттопырь, Оттопырь, Оттопырь. *** Гамадрил говорит гамадрилу Я тебя, гамадрил, вгамадрилю. Отвечает ему гамадрил Вгамадриль, Вгамадриль, Вгамадриль.
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Мужчины стареют? Конечно стареют. До 14ти лет две струи горизонтально. После 14ти до 55ти одна струя. А после 55ти снова две, но уже вертикально. Других изменений практически никаких.
- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы? - Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела. - ??? - Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
По поводу Южных Курильских островов. У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после ремонта за жилплощадь можно выручить больше. kmatros
- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь. - Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет. - Но Люське 16 лет, а мне 53. - Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке, а за санями? - Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на что не годны. *** - А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в пенсионный фонд?..
Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит его в пальцах. *Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего кармана*.
Почему у Змея Горыныча торговля очками у станции метро идет хуже всех? Потому что клиент уходит уже после того, как вторая голова спросит: Чего желаете? Давайте мы вам очки подберем.