Поиск по автору:

Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или...
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?

Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем!" За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать - запустил ты меня".

Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать.
Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.

Время от времени смотрю "Время покажет" на 1-м. Просто побалдеть от американцев и украинцев. Сейчас там появилось новое лицо - некий полулысый американский журналист Майкл (вроде бы).
Кусок передачи про конференцию в ОЗХО в Гааге по поводу "химической атаки Асада в Думе", на которую наши привезли "жертв" этой самой атаки. Для начала представители США, Англии и еще кто-то просто туда не явились - уже смешно. В студии упомянутому журналисту задают вопрос типа "вот свидетели, которые были на месте атаки - теперь вы верите, что информация про химию была фейком?" Если бы Россию застукали на подобном, и я был на месте этого самого Майкла, я бы начал оправдываться примерно так: "Путин и Лавров не могут все контролировать, кто-то из чиновников хотел выслужиться и т.д. и т.п." С американца - как с гуся вода: "Это не те люди и я тоже не пошел бы на эту конференцию. Всё". Самый перл бы примерно такой: "Это не те люди, потому что они не видели того, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВИДЕТЬ".

Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.

Поскольку сериалы смотреть невозможно, а телевизор все время включен, развлекаю себя тем, что пытаюсь вылавливать "временнЫе" и другие ляпы. То формат почтового конверта слишком современный, то опера не того года "выпуска", то авто заехало в озеро, а потом его выталкивают уже развернувшимся. Нынче вот герои целовались в фойе ДК в 80-е годы возле стеклянной двери. А на двери желтел кружок, который стали рисовать для слабовидящих буквально в последние пару лет.

Прочел сегодня о решении британских властей снести коттедж Скрипаля.
Ой, как мужику не везет. Решил податься в шпионы - замели, посадили. Потом обменяли, и жизнь, как будто, наладилась - спокойная милая Англия, домик, деньги... И тут, бац! - в госпиталь упекли, морских свинок извели, даже котика не пожалели. Ну и, на сладкое, решили еще и дома лишить.
Я вот только не понимаю, зачем там еще какие-то ограды возводить - надо просто весь Солсбери срыть. Во избежание. Кстати, несчастных животин кремировали в той самой секретной лаборатории. По-моему, ее тоже надлежит снести.

Экс-шпиона Скрипаля отравили в СТАРОЙ ДОБРОЙ Англии. Заодно с хозяином пострадал и котик с аристократической кличкой. Котик, когда его нашли, пребывал в шоке - по крайней мере, это так было названо в прессе. В итоге котика решили усыпить ИЗ ГУМАННЫХ СООБРАЖЕНИЙ. В некоторых изданиях эту операцию назвали "эвтаназией" - надо полагать, что кот сам выразил свое желание окончить бренные дни на этой земле.
А сегодня я узнал, что котика, оказывается, эвтаназировали с помощью огнемета - в соответствии с регламентными процедурами ОЗХО. Старая добрая Англия...

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.

Ну не люблю я российских либералов, просто до омерзения. Вот сейчас расплывается мысию по древу Илья Георгиевич (мерзкий очкастенький мужичонка, главный по правам человека, вроде бы). Ругает канал Россия-1 за нарушение прав человека - потому, что канал продемонстрировал запись разговора дочери и племянницы Скрипалей, которую эта самая племянница САМА ПЕРЕДАЛА каналу именно с этой целью.

По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе.
Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.

Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.

Готовлю макароны, постоянно перемещаюсь от плиты к раковине и обратно, кот путается под ногами. В те моменты, пока стою на месте, кот пытается влезть по голым ногам (когти здоровущие, зараза). Макароны сварены, слиты, съедены - кот путается под ногами, пытается залезть. Завариваю чай, делаю бутерброды. Теперь можно кота взять на руки и спокойно выпить чай, хоть и на ногах. Нифига - котик рвется с рук, но, оказавшись на полу, снова пытается влезть на меня.
Наконец чай допит, сажусь к компу, кот с мурчанием устраивается на коленях и через пару секунд засыпает. И что это было?

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана...
И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".

В "Почта банке" уже пару месяцев новый вариант входа в интернет-банк: картинка "Отметьте все картинки, где есть ХХХ" + парол в виде смс. Сегодня попросили отметить все картинки с дорожными знаками. Дорожных знаков не было. Потом до меня дошло, что пара табличек с указанием то ли штрассе то ли стрит - это тоже дорожные знаки, видимо. Отметил, угадал, получил, как бы это сказать, заднюю часть смс - ну так их Теле-2 доставляет (сначала зад, потом перед - ну, Швеция, у них так, видимо, принято). Истекали 2 отпущенные минуты, передней части смс не было. Я повторил вход (отметил все картинки с переходами - опять-таки, импортными, очень своеобразными, как оказалось). Сделал то, что хотел, закрыл интернет-банк, сел смотреть телевизор. Через полчаса после этого звякнул приходом смс телефон - о, какая прелесть, пришел, наконец, код доступа в интернет-банк (начало смс из попытки №1).

Среди груды материалов по поводу покушения на экс-шпиона в Англии попалась статья с такой идеей: ЦРУ на паях с МИ6 убивают с соответствующими "российскими" уликами Родченкова и тем самым получают еще один даже не железный, а титановый повод для давления на Москву.
Я тут подумал, что теперь появляется шанс и у крайне недовольных спортсменов скинуться и нанять киллера. Москва будет утверждать, что не имеет отношения к этому убийству, и это будет чистая правда. Лондон с Вашингтоном будут несколько удивлены и растеряны. А вот Гришке Родченкову остается один шанс сохранить свою жизнь - метнуться в Шереметьево и сдаться в руки правоохранительных органов, благо, у нас смерной казни нет))

Уже неделю муссируют тему "Россия отравила шпиона в Англии" - очень забавно, кстати. Сегодня плюгавенький очкастенький мужичонка, забыл его должность - какой-то ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ правозащитник. Высказал примерно следующее: "В СБ ООН Россию обвинили в применении нервно-паралитического газа, поэтому нам должно быть стыдно". Он кочует вместе с Ковтунами, Бомами, поляками по разным передачам - когда я его вижу и слышу, мне хочется то ли блевать, то ли растрелять его на медленном огне через повешение. На этот раз Железняк (см.Википедию) морально прибил его вопросом: "Вы же ПРАВОЗАЩИТНИК - как называется предъявление обвинений БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ?"
По-моему, это все, что следует знать о правозащитниках.

Утром включаю телевизор и выключаю уже ночью. Естественно, все не смотрю, журчит фоном. Однако и фон тоже слегка вижу и слышу.
По утрам перед новостями идет медицинская программа. На днях выступал доктор Мясников - бла-бла-бла, витамины жрать не надо - они все в организме и в еде. Сегодня была какая-о тетка - бла-бла-бла, суточная норма витамина В100500 содержится в 2 кг рыбы, поэтому витамины надо жрать. Теперь не знаю, что делать - то ли жрать витамины через день с перерывом на выходные, то ли выковыривать из витаминок конкретно витамин В100500...

Интересное у нас ценообразование на транспорте. Открылось движение "Ласточек" по маршруту Москва-Иваново. Почти 4 часа, 400 руб. Рад за ивановцев. А вот в Тверь ходят те же "Ласточки" (1.30-1.50), думаете, за 200 руб? Наив. 510, как с куста.

Когда переключаешь с канала на канал, время от времени происходят забавные совпадения.
Краем глаза посматриваю какой-то сериал. О, уже новости начинаются. В сериале героиня заходит к какому-то мужику: "Здравствуйте". Переключаю на новости. Репортер стоит среди цветов: "Здравствуйте".

Читаю сейчас про инфляцию в этом году. Маленькая цитата, которая, по-моему, показывает, как далеко мы ушли от 80-90-х:
"Сильнее всего в феврале подорожал виноград (на 8,6%), белокочанная капуста (7,9%) и картофель (7,8% соответственно). Стоимость бананов, моркови, огурцов и свеклы выросла на 3,6—6,8%. Подешевели на 0,3—2,7% помидоры, чеснок, апельсины и лимоны."
Помните анекдот времен конца СССР - наш турист в зимнем универсаме в капстране спрашивает: "Когда у вас появляется первая клубника?" - "Обычно в 5 утра".
Это виноград из цитаты навеял воспоминания. А то, что бананы упомянуты наряду с морковкой у советского человека вызвало бы сильное удивление. Я уж не говорю о том, что дешевеющие ЗИМОЙ помидоры с апельсинами можно было смело показывать в детских сказках.

В старые добрые времена в советских фильмах бытовые детали соответствовали текущему мировосприятию. На кухне - небольшой беспорядок, рабочий такой, в магазине - среднегрубая продавщица, в комнатах - импортный гарнитур с переплатой, дети - средневоспитанные, в общем - всё как у всех.
А сейчас... У мужика во дворе стоит крутой "Волк с Вагоном", а судебные исполнители пришли забирать у него имущество в пользу бывшей жены - телевизор, стиралку и холодильник. Последние. Думается мне, что если у человека машина стоимостью примерно двухкомнатной квартиры в Костроме, то у него минимум два телевизора, а стиралку он купил после того, как оставил бывшей старую.
Или следователь заходит в ванную взглянуть на труп, а там идеальный порядок -как будто жертва перед убийством навела генеральную уборку.
Ну а то, что полубезработная мать троих детей живет в увартире, в которой не стыдно жить, ну, допустим, Алине Сагитовой - как-то вызывает подозрения в "конвертных" или "панельных" доходах героини...

Все сейчас следят за рекламой. Уж не знаю только - то ли режиссеры/продюсеры, то ли телевещатели.
Смотрю "Ералаш". Бабуля с внуком гуляют по парку и натыкаются на некий крутой автомобиль. Марка неизвестна - скрыта размытым пятном. И так бы она осталась загадкой, но внук с бабкой начинают обсуждать технические характеристики этого прямым текстом названного "Лэнд-Крузера"...

Некий новостной сайт озаботился использованием ненормативной лексики и стал заменять некоторое количество букв в таких словах многоточием. Ну, например, так: "назвал дол...ебами".

Заголовок на сайте новостей:
Волочкова в старых трусах раскорячилась на яхте.

Ну, Настя меня не сильно интересует, поэтому не смотрел и ничего не могу сказать ни о цвете трусов, ни о степени их изношенности. Но композицию мысленно представил.

Когда у меня настроение не очень, я читаю новости с Украины. Вот и сегодня. Украина ПОТРЕБОВАЛА от ЕС компенсаций за то, что после постройки "Северного потока-2" транзит газа через территорию Украину практически исчезнет. Сначала они воруют газ и шантажируют блокированием транзита по своей сети. "Газпром" слегка подергался и, в итоге, добился выгодной возможности обойтись без транзитеров. Таперича они недовольны.

Уже лет 10 в нашей стране идет эра ЕГЭ. Я бы и не вспомнил про это, но сын вознамерился поступать в институт и теперь ему надо сдать ЕГЭ. Уже третий месяц я ему помогаю. На днях он пошел подавать заявление на допуск - оказалось, опоздал. Сам экзамен где-то летом, а 01.02 прием заявлений уже закрыт(( Ну бог с ним, не удастся в этом, пойдет в будущем году. Меня смущает сама идея ЕГЭ. Я получаю в одной рассылке регулярно разные тесты, типа "Кто из героев мультиков это говорил?" Некоторые тесты я прохожу, в которых чувствую свою уверенность. На днях решил пройти тест, в котором я практически полный профан - что-то там про дипломатию. Порядка 10-12 вопросов, из которых я знал точный ответ на 1 или 2, а на 1, поразмыслив, дал правильный ответ. На остальные я не мог бы дать правильный ответ, даже раскинув два мозга, там требовалось хотя бы что-то знать про эти страны или законы. Однако я правильно ткнул еще в 2 ответа. То есть, если бы это был ЕГЭ по дипломатии, я бы, видимо, его сдал, хотя и на жидкую "троечку" по-старому.

Куда конь с копытом - туда и рак с клешней.
В последнее время стало модным устраивать контроль "человек-робот" в виде выбора картинок типа "Укажите все картинки с девушками". Вот и один банк тоже ввел такую фичу. Захожу в интернет-банк, "укажите все картинки, на которых изображен автомобиль" - в качестве набора картинок представлен снимок улицы, разрезанный на куски, есть целые авто, есть только кусочки. Выбираю все, где есть что-то от авто - хер. Обновляю, выбираю, попадаю. Сегодня - "выберите все картинки с витринами". На экране десяток картинок размером где-то 2х3 см. На одном внутримагазинная витрина, на остальных - какие-то строения, одно из них - домик в деревне/дача, на одном при внимательном рассмотрении можно уловить изображение входа в типичную "Пятерочку"/"Магнит"/... Остальные оставляют простор для воображения. Выбираю 2 железных варианта - не-а. Вроде бы это тоже похоже на витрину (рисунок 2х3, предполагаемая витрина 1х1.5) - пока нет. Еще раз проглядываем оставшиеся объекты. Ну, допустим, вот это что-то непонятное - о, чудо, чудо!
Я, когда сталкиваюсь с такой "крутизной", всегда представляю себе таких мальчиков, как в клипе Лазарева "Это все она" - в штанишках на лямках, с очечками. Как они прыгают, хлопают друг друга ладошками - о, какие мы крутые!
Дорогие мальчики, прАтивные, вы хотя бы время от времени проверяйте свою крутизну на себе - и люди к вам потянутся.

Жду выпуск новостей, телевизор включен, идет передача про здоровье. Поскольку мне это не сильно интересно, звук выключен, а на экран я время от времени поглядываю.
Доктор общается с аудиторией, камера показывает то доктора, то его собеседника. Я занят своими делами.
Поднимаю глаза на экран - тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - та же тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - та же тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - уже другая тетка с микрофоном и со сжатыми губами кивает головой. Возвращаюсь к делам.
Поднимаю глаза на экран - тетка с микрофоном и со сжатыми губами продолжает кивать головой. Полное впечатление, что ЭТО Я СВОИМ ПУЛЬТОМ лишил их голоса.

Почитал сейчас небольшой обзор западных изданий по поводу "олимпиады". Прошу прощение за большое количество цитат.
Quartz: «На днях начались зимние Игры в Пхёнчхане. Другими словами, самое время напасть на кого-то. Президент России Владимир Путин в последние годы грамотно отвлекал внимание общественности во время Олимпиады, чтобы применять агрессивную внешнюю политику." Ну что сказать - я бы на месте Путина напал на Канаду, в первую очередь бабахнул по штаб-квартире WADA.
Опять Quartz: «Было легко пропустить русских атлетов на церемонии открытия. Если в Сочи их встречала восторженная толпа, но на этот раз на стадионе царила гробовая тишина." Я церемонию не смотрел, но отрывок показали в новостях. Гробовую тишину было как-то сложно организовать в таком шуме и громкой музыке. Возможно, что в этот момент журналист не успел вынуть из ушей беруши.
В общем, никто не заметил нашу сборную, и только обозреватель из The Wall Street Journal заметил: "Нам запретили называть их русскими, но не запретили называть их самыми стильными на этой Олимпиаде." Ну это понятно, почему заметил американец - это агент ФБР, его работа - следить за русскими, даже если они названы ОАР.
А вот это перл (Toronto Star, Канада, разумеется): "Дважды обманутая русскими, Канада приехала в Пхёнчхан, чтобы отомстить этим обманщикам. То, что, русские сделали в Сочи, ни для кого не секрет. Они обманом отобрали у Канады медаль. Во-первых, они использовали допинг. Во-вторых, проводили махинации с трассой. Наше издание лично проверило данные по температуре трассы и было очевидно, что канадские спортсмены спускались, когда температура трассы была выше, хотя температура воздуха понижалась. Международная федерация только пожимала плечами. У Сэма Эдни недавно снова отобрали медаль после того, как CAS амнистировал многих русских. Ему было сложно это пережить, но он готов к борьбе." Это даже сложно комментировать. Это наша российская тактика - мы накануне старта ночью закладываем по всей трассе кипятильники и, хотя это потом влетает в копеечку, сразу после наших бойцов включаем их на полную мощность. Ну, раз канадка разоблачила наших обманщиков, пошли на хитрость - вместо кипятильников под трасссу проложили теплый пол. Специально для этой цели из Узбекистана выпросили две бригады узбекских корейцев.

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

Среди прогнозов на ближайшее будущее попался такой: скоро среди прочих отомрет профессия бухгалтера...
Помните старый анекдот:
Пасется отара овец. Пастуха спрашивают: "Чьи овцы?" - "Какие - черные или белые?" - "Белые" - "Белые - мои" - "А черные?" - "Черные тоже мои". И так далее.
Наступает пора сдачи бухгалтерской отчетности, в том числе 6-НДФЛ - по подоходному налогу. Решил освежить в памяти инструкцию. Своими словами, но близко к тексту. Если отчет за I квартал, или полугодие, или 9 месяцев, то данные по удержанному за последний месяц квартала не учитываются, а будут включены в следующий отчет. А вот если отчет за год, то если в декабре были отпуск или больничный, то удержанный налог не включается в отчет, потому что... А вот если зарплата выплачена только в январе, то удержанный налог снова не включается в отчет, потому что... Но вот если декабрьская зарплата выплачена в декабре, то - вы думаете, что, наконец-то, налог включается в годовой отчет? Наив. Налог не включается, потому что...
В общем, по-русски, налог ВСЕГДА всключается в отчетность следующего месяца, потому что насчисляется он только по итогам месяца, удерживается при выплате физлицу, а срок перечисления в бюджет начинается с 1 числа следующего месяца. И в таком ключе написан весь Налоговый кодекс...

Рука болит и болит - все-таки придется идти к врачу, стоять в очереди в регистратуру...
О, ведь у нас сейчас можно записаться по интернету. Делаем запрос в Яндексе, вываливается список. Первая ссылка - портал госуслуг, а я там зарегистрирован, ура! Секунд 10 - и я уже на выборе поликлиники. Регион, город, улица... Стоп - у нас не улица, а поселок в городе. После некоторых тыков попадаю на нужное место. Теперь выбор клиники... Фиг - видимо, наш регион пока не обслуживается (150 км от столицы). Ну и ладно, в Яндексе еще мешок ссылок на какие-то местные сайты, видимо. Захожу. Инструкция. Сначала текст несколько строчек:
"Нажмите кнопку ,,записаться на прием,,... ... Когда будете указывать наименование клиники, указывайте его правильно, иначе система не найдет, например: ,,ГБОУ Больница №1...,, ..." - сроду бы не догадался, что спереди надо писать эти загадочные буквы (слава богу, после набора Б и Г вывалился список, правда наши больницы областного центра были где-то в середине списка). Дальше 3-4 картинки с плохопонятными рисунками (подсказки довольно мелкими черными буквами на довольно темном сером фоне).
Я огляделся - указанной кнопки нигде не было. Была инструкция на полтора экрана и мощное меню. Я добросовестно прошелся по десятку пунктов - сначала по более или менее подходящим типа "Поликлиники" и "Профиль" (что-то в таком роде), потом по малоподходящим типа "Контакты". Сим-сим не открывался. В полном отчаянии от своей тупости с глазами, полными скупых мужских слез я принялся бесцельно таскать курсор по экрану. И через какое-то время заметил, что при попадании на заголовок страницы "Областная клиническая больница и т.д." курсор принимает вид долгожданной ладошки.
Жму - о, чудо, вот и нужная кнопка. И всего-то минут 10-15 я ее искал. И даже записался на удобное время.
Да здравствуют доморощенные веб-дизайнеры!

В далеком 77 году я окончил институт и вышел на работу. Поскольку работа была связана с командировками, необходим был несессер. И я его купил в Москве в чешском магазине (то ли "Прага", то ли "Влтава" - забыл). Он был замечательно красивым - кожаный, внутри пластиковые прозрачные емкости с помазком, кремом для бритья и т.д. Дольше всего от него прожила щетка для одежды - где-то в 2000 году она поломалась. К этому моменту из 3-4 прозрачных емкостей осталась только одна и две крышки от них. Несессер ездил со мной недолго- все-таки он был размером где-то 25х20х5 и занимал пол-дипломата. Поэтому для кратковременных разъездов был приобретен маленький косметический набор фирмы "Весна" где-то в 80 году. Он до сих пор цел, даже пластик обложки не треснул. Когти на ногах, которые я стригу маааааленькими ножничками, должны были за пару лет привести их в негодность. По крайней мере, ножницы, которыми я режу ткань и бумагу, выдерживают пару лет, после чего болт крепления разбалтывался или тупились лезвия. Маленькие маникюрные ножнички длиной 9 см до сих пор функционируют нормально. Дай им бог здоровья и дальше))

В подмосковном Королеве поворачивающий водитель столкнулся с красавцОм, который мчал по обочине. Суд признал виновными обоих - одного за еду по обочине, другого за то, что "не убедился..."
И все бы банальщина, но изюминка в том, что незадолго от этого Верховный суд в аналогичной ситуации принял решение о единоличной ответственности только любителя объезжать пробки по обочинам.
Так что либералы, которые кричат о "карманном правосудии", могут заткнуться - у нас суд полностью независим. Даже от Верховного суда...

Месяца 2-3-4 назад (точнее не помню) оставил комментарий на сайте РИА Новости. О чем был пост, тоже не помню, но что-то связанное со Швецией. Комментарий был такой:
"Я не люблю водку, но люблю "АББУ"))"

Сегодня мне пришло письмо о блокировке моего аккаунта и удалении комментария из-за нарушения правил комментирования.
Я не собираюсь выяснять истинные причины или освежать в памяти эти самые правила, просто интересно - что же я мог нарушить?

Команда КАМАЗа только что вернулась с "Дакара", привезя 1 место. Я возмущен тем, что WADA не взяла у гонщиков допинг-пробы. Спорт должен быть чистым - мало ли что они там у себя в кабине пили. Но еще не поздно сделать смывы с колес.

Бах, глава МОК,половозрелый мужик с соответствующими вторичными половыми признаками, сказал в интервью, что на "олимпиаду" пригласили тоько тех россиян, в отношении которых рнет никаких сомнений. Из этого следует, что недопустили и тех, про которых есть какие-то сомнения.
Поэтому я требую подать в Интерпол заявку на арест Баха в связи с изнасилованием горничной. Отель, думаю, найдется, горничная - тоже. И сомнения у меня тоже присутствуют - хуй есть, значит может быть применен.

Самые креативщики - люди, которые управляют показом рекламы на ТВ. По ящику идет сериал про врачей, я параллельно занимаюсь своими делами, поэтому экран не вижу, только звук. В больнице большая проблема на уровне криминала, главврач проводит беседу с виновником, и в этот момент эпизод прерывается рекламой "Тайн следствия" с Марьей Сергеевной:
Главврач: "Ну и что же я должна делать?"
Марья Сергеевна: "По-моему, самое время начинать сотрудничать со следствием!"

Первокурсники Ульяновского училища гражданской авиации (вроде так оно называется) сочинили забавный клип эротического характера - пародию на Satisfaction. участвуют человек 20:) Ну, казалось бы, пацаны в свободное от топанья по плацу и изучения турбин время решили расслабиться - кому какое дело. Однако шишки типа губернатора и руководителя авиасалона МАКС уже успели высказаться в том плане, что эти пацаны позорят авиацию и чуть ли не дискредитируют всю отрасль, и даже обратились с вопросам к пассажирам - доверят ли они свои жизни таким негодяям.
Вот лично мне совершенно фиолетово, чем нанимается КВС между полетами - учит матчасть, танцует сальсу или, в конце концов, ебет стюардессу. Лишь бы техникой владел, чтоб взлетел и сел. Или у нас опять секса нет и дискотеки будем в общагах устраивать только в субботу?

Пересмотрел сегодня "Волшебную силу", там где Райкин спасает свою бывшую учительницу от хамов-соседей. Это третий эпизод в фильме, а смотрел я с самого начала. В 0:05:26 на экране появились титры: "В ролях: Людмила Сенчин"
Да-да, именно так. Так что еще в далеком 1970 году в СССР проводились операции по смене пола.

Некая электронная компания выпустила супер-пупер открывалку для винных бутылок - всего за 999 долларов. Эта штука прокалывает бутылку полой иглой и заполняет освободившийся объем инертным газом. Звучит оччччень круто, вот только я не пойму - для кого такая конструкция? Понятно, что для богатеньких буратин, однако я слабо представляю, что открытая бутылка пьется не до конца в течение нескольких часов. Миллионер садится за белоснежную скатерть (один?), "Джон, налейте мне бокал... молдавского рислинга, например..." Вряд ли коллекционное вино, если оно пьется, выпивается в одиночку, а если за столом куча гостей, там точно все будет выпито до дна - гостями или дворецким на пару с поваром.

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

Курить - здоровью вредить.
Из новостей: на Сахалине пожилую женщину, которая вышла покурить на балкон 4 этажа, ураган сбросил в сугроб во дворе, который и спас бабушку.

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

Помните пародию Галкина на голливудские ужастики? Типа, зачем она полезла в подвал? Посматриваю новый сериал про ментов. Российская мафия охотится за некой флешкой с компроматом. Флешка оказывается у главной героини, а на самом деле ее нужно передать в некую питерскую структуру (ФСБ?). Полковника похищают и пытают, героиню ищут...
Я не понимаю, у них в Питере что ли электронная почта не работает? Флешка в пределах 32 гигов, это 4 Яндекс-диска, даже почта не нужна. А общаются наши герои по телефону вместо Скайпа. Похоже, прогресс в северную столицу (или, как минимум, к сценаристам) еще не добрался...

Я был несправедлив по отношению к Почта банку. Я жаловался на то, что не могу прочитать номер своей карты, ибо он пропечатан серым шрифтом на фоне синего логотипа. У меня эта карта уже год или два, сегодня попытался еще раз прочитать этот номер с помощью лупы. Скрытые цифры я, разумеется, не смог прочесть, но заметил под серыми цифрами, чуть ниже пропечатаны эти четыре волшебных цифры мелким шрифтом черного вполне читаемого цвета. И даже на совершенно белом фоне. МЕЖДУ ДВУХ СИНИХ ПЕРЬЕВ ЛОГОТИПА. Год я звонил в поддержку, чтобы узнать этот номер. Этим ребяткам (дизайнеров я имею в виду) работать бы в ФСБ или разведке - им замаскировать какой-нибудь "жучок" среди хрустальных бокалов или в пуговице обивки дивана - раз плюнуть.