Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lettlefox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сопливый пятиклассник Ванечка, ученик средней Шлюшманской школы города Машлые Шлюшмахи был очень застенчивым и худеньким ребенком с очень побледневшим с голодухи остроугольным лицом. Отощал он в городе у своих родителей от того что не хотел ничего кушать кроме любимых чипсов и конфет от которых у него жирели только глисты и слипалась задница. Он не был по своей натуре капризным ребенком, но имел как и все дети ряд свойственных для своего возраста недостатков: не хотел учиться, ленился прибираться в своей комнате, любил ковыряться в носу, а главное свои козюли из носа он вытирал обо что попало, об шортики, об хуйкневое полотенце, папин галстук и даже об мамины занавески, за что его частенько жюрили и даже иногда били по рукам, поэтому он и имел очень бледный вид и всегда ходил синий как изолента с перебинтованными по колено руками. Как и все детишечки его возраста он рубился в контру и любил праздник хеллоуин и даже выпросил у своих родителей на день рождения маскарадный костюм сатаны, в котором в прошлый хеллоуин он с друзьями из-за угла хотели напугать какого-то старого деда что бы он угостил их конфетами. Немного не срослось с их веселой затеей то что это был не просто старый никчемный дед, а майор спецназа в отставке и с переломанными позвоночниками и черепами детишечкам пришлось в весьма печальном настроении разойтись по домам, а вот Ванечку дедушка майор пожурил пальчиком и оторвал ему левое ушко и с доброй гагаринской улыбкой вложив оторванное ушко Ванечке в ладошки ласково так сказал: - Левооееее! Вооот! А еще раз увижу тебя, будет и правое! - И натянув трусы на Ванькину голову ласково так ему улыбнулся. На летние каникулы любимые папа и мама решили отфутболить его в деревню к бабушке и дедушке, потому как они жили в однокомнатной хрущевке и уж очень им хотелось тишины, уединения, и что б этот маленький здюк не заглядывал к ним со свечкой под одеяло по ночам. Собрав его нехитрые монатки вместе с костюмом сатаны в вещевой мешок они упаковали его в багажник автомобиля и отвезли его нафиг подальше от города. Любимая бабушка обрадовалась приезду внучика и весело хлопотала у плиты что бы приготовить ему любимые хотдоги из Тузика и нежнейшие, сочнейшие тефтели из Мурзика, благо живности в хозяйстве было много. Дедушка его уже вторую неделю мирно спал в сарае на свежей душистой куче сена вместе с поросенком Борькой с которым он любил бухать набрудершафт. Ванин дедушка Михуил Адольфович был знатным на всю деревню мастером слесарем гидравликом от того что умел хорошо чинить гидравличиеские компрессоры и починил он старый колхозный гидравлический компрессор на котором теперь он вместе со сторожем и председателем перегоняли бычье молоко в крепчайший кумыс, настаивая его на мухоморах для вкуса и чтоб лучше штырило. И вот уже вторую неделю вся деревня беспробудно бухала дедушкин кумыс вместе с чертями и белками. Мальчик Ванечка очень любил своего дедушку и непременно хотел его приятно удивить и порадовать тем костюмчиком, который родители подарили ему на хелоуин. Когда он переодетый в костюм зашел к дедушке в сарай, то поросенок Борька за 5 секунд сделав подкоп с визгом дикого хряка которому в сраку вогнали свинокол, скрылся в неизвестном направлении. От шума начал просыпаться дедушка. Он сквозь сон ласково посмотрел на Ванечку и очень обрадовался его приезду. Сон у дедушки как рукой сняло... На всю оставшуюся жизнь... Ванечка скромно стоял в уголочке и застенчиво улыбался пластиковыми вампирскими клыками, а красные контактные линзы задорно переливались малиновыми угольками в темном уголочке сарая. Дедушка от восторга дышал полной грудью, жадно вдыхая воздух и выдыхая его всеми отверстиями организма. Он судорожно пытался нащупать вилы под сеном и вот наконец рука коснулась черенка шуфельной лопаты. Через пару недель швы сняли, примерно к этому же времени МЧСники сняли дедушку с верхушки березы на которой он тоскливо каждую ночь завывал на луну, лопату купили новую, а Ванечкино косоглазие выправилось в противоположенную сторону. Этим летом вся деревня поголовно бросила пить, потому как вид маленького косплейщика в маскарадном хелоуинском костюме который стучался по ночам в каждую хату и просил конфет был весьма необычаен и очень уж запоминающимся для тех мест.
Как любил говорить знаменитый юморист и сатирик М. Задорнов - до чего же все-таки у некоторых людей пытливый ум и бесконечный запас энергии.
Ежели я напишу, что нельзя проглотить жидкость горячее 60 градусов по Цельсию, то многие мне ответят, что я баянист. Но ведь найдутся и такие, кто тут же побежит кипятить чайник))) и будут пытаться опровергнуть мое утверждение.
Так вот я утверждаю, что нельзя коснуться локтем о локоть у себя за спиной, как бы кто не корячился.
А так же нельзя коснуться носом своего пупка или достать языком до копчика.
P.S. Аккуратно, смотрите не травмируйтесь при прочтении поста.
Вечером 31 октября, аккурат на хелоуин возвращался из кабака домой уставший гражданин Петрович.
Долго он брел по частному сектору размазывая по своей пьяной роже капли питушиного дождя, сопли и брызги из под машин. Вдруг в темном переулке дорогу ему перебежала черная кошка с пустым ведром и скрылась в дыре забора. Петрович был материалистом и в приметы не верил. Он с размаху пнул забор ногой, громко матюкнулся и хотел было вытошнить последнюю печенюшку которая оказалась лишней и из- за которой его так мутило. Как вдруг из приоткрытой калитки показал свою пасть аццкий ротвейлер.
Но Петрович в приметы не верил.
До сегодняшнего дня.
Он смачно харкнул бульдогу в морду, скрутил ему неприличную комбинацию из трех пальцев и сняв свои брюки аки тореадор начал махать перед барбосом своей наглой жопой и колокольчиками.
А чего ему бояться, он то знал, что все собаки если без намордника, то должны быть на привязи… По закону… Должны… Наверное…
За три часа до того как. Частный сектор, милый уютный дворик с аккуратным заборчиком и кирпичной хаткой. Он и она за столом пьют чай.
Она: - Милый, может отпусти Рекса погулять, тут ведь частная собственность а не общественное место. Тут можно. Он: - Ок! Пять часов спустя.
Местная ветеринарка. На операционном столе лежит на пузе с порваной как грелка тузиком жопой охреневший Петрович, который до конца жизни зарекся на хелоуин больше не бухать и в приметы верить….
В наш век технического прогресса очень важно хорошо учиться и быть человеком грамотным, образованным и всесторонне развитым, что бы получить хорошую профессию и иметь престижную высокооплачиваемую работу. Так говорила своим ученикам пожилая преподавательница алгебры и геометрии Клавдия Петровна своим ученикам. Весь класс ее внимательно слушал и все старались и учились с полной самоотдачей. Особенно в классе хорошо старался прыщавый очкарик Ваня Копейкин. Он был круглым отличником и по мнению Клавдии Петровны подавал большие надежды. На первой парте возле окошка под теплым майским солнышком сидела Катя Сумочкина, самая красивая девочка в классе, да что и говорить, самая красивая ученица в школе с бездонными как небо глазами и пышными ресницами пятого размера, которыми, как опахалом она навевала легкий сквознячек. — Фи, думала она, ну что за глупости несет эта старая училка Клавдия Петровна. Ну зачем мне вообще много знать и учиться. Нужно что-то посчитать, так есть каркулятор, пусть он считает. А если надо, так вон, Петя Копейкин, он умный, пусть думает. А если я разрешу ему сесть за одну парту со мной так он мне не то что списать, сам конспекты писать будет. Все таки какие же все они глупые и занудные эти старые физицы, химицы и математицы. Навязывают свои пережитые временем домыслы о том , что для того чтобы в жизни многого добиться нужно стараться. Глупости, были бы ресницы.
7 причин чем еноты лучше женщин Девушка, сцуко, существо до безобразия креативное, но в отличие от енота девушка имеет ряд недостатков. 1. Хвостик енота мягкий и пушистый, его всегда приятно погладить, а хвостики из жирных секущихся волос на резинке у девчонки пятиклашки вечно грязные, торчат во все стороны и прокурены. 2. У енота очень острые коготочки и если подарить ему на день рождения печеньку, то он цепко ее ухватит и скушает. Если девушке на день рождения подарить печеньку, то она своими острыми коготочками может поцарапать вам глазки. 3. Дружба с енотом весит много килограммов вкусняшек, дружба с девушкой взвешивается каратами. 4. Если взрослого откормленного пышного енота положить к себе в постель, то он сможет заменить вам подушку. Если же положить к себе в постель толстую жирную бабу, то у вас не будет ни подушки ни одеяла. 5. Если зарвавшемуся обнаглевшему еноту, который отбирает у вас чипсы и мешает смотреть футбол дать ладошкой по мордочке, то он испугается и трусливо спрячется под диван и больше вам не будет докучать. Если то же самое проделать с женой, то вам очень сильно будет докучать участковый... футбол вы уже не досмотрите. 6. Если с трущеб взять к себе домой молодого енота и приютить его, то он будет вам безумно благодарен. Если взять с трущеб малолетнюю шалаву и приютить ее, то у вас будет выбор либо сесть по статье, либо отписать ей свою хату. 7. Есть два способа превратиться еноту в разумное существо. Один фантастический, другой реалистический. Фантастический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат его генетический код и реалистический - он сам разовьется до достойного уровня. Что бы женщине превратиться в разумное существо есть тоже два способа - фантастический и реалистический. Реалистический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат ее генетический код и фантастический - женщина сама начнет соображать.
Вот и все о чем я бы хотел вам сегодня рассказать. А в следующий раз я напишу о том чем огурец лучше помидора, штопор лучше редуктора, а яндекс лучше клавиатуры.
Моя предыдущая научная статья о енотах была написана пару недель назад здесь https://pikabu.ru/story/nauchno_o_enotakh_8535743
А вообще я свои научные статьи пишу на http://helga-king.ru в своей группе "По немногу обо всем"
P.S. Статья несет чисто юмористический характер и не пытается затронуть ничью честь и достоинство. Будьте здоровы, берегите себя и не бухайте... не надо.
Сисадмин Петрович был преклонного возраста благообразным старичком который потихонечку трудился в одной айтишной конторе. Ввиду своих служебных обязанностей и условий пассивного и неподвижного труда докторами ему было прописано заниматься физическими упражнениями и делать зарядку. А поскольку айтишная контора в которой он работал сисадмином занималась ритуальными услугами то серверная более походила на прощальную залу похоронного бюро. Темное аки склеп помещение было завалено венками, искусственными кладбищенскими цветами, крышками старых «бэушных» гробов на ремонте и всякими прочими елочными гирляндами. Компьютера там естественно не было, единственным гаджетом с микропроцессором был старый трофейный трехразрядный каркулятор с функциями «ВКЛ», «ВЫКЛ» и «ПАУЗА». Поэтому подхалтуривал старый сисадмин тем что чинил будильники, утюги и вентиляторы. И вот как-то засидевшись далеко за полночь с паяльником в руках ремонтируя старое зарядное устройство для электронного самовара он почувствовал что спина его затекла а ноги совсем не шевелятся. Он для себя решил что ему непременно надо отложить «зарядку» и сделать зарядку, вышел из-за стола, расставил ноги на ширину плеч и…. услышал какой-то шорох в углу. В углу под ворохом новогодних венков лежал старый прогнивший гроб. Из него раздавался зловещий скрежет когтей о внутреннюю сторону крышки. Нечисть явно хотела вылезти из преисподней. Петрович застывший в гимнастической стойке с расствленными на ширине плеч ногами согнутыми в коленями в положении вполуприсяди и вытянутыми руками перед собой деловито попятился задом к выходу и уперся затылком в вещевой окривевший от времени шкаф. Откуда то сверху на него посыпались венки , цветы и мраморный глобус. Скривив от неожиданности гримасу дикого восставшего из ада зомби он в ужасе застыл. Еще с обеда напарник Петровича дядя Жора ( то же сисадмин по паспорту и справкой от врача) бухал на очередных похоронах на поминках…. И похоже что с самим виновником торжества причем на брудершафт. От усталости и количества выпитого он мертвецом сном заснул в старом прогнившем гробу в серверной и проснувшись среди ночи очень напугал Петровича. Высунув свой пьяный матюгальник из гроба он увидел осатанелую рожу Петровича с дьявольским оскалом. Печень от удивления у дяди Жоры стала работать в обратном направлении. Он хотел было поскорее спрятаться в свой деревянный макентош обратно, но не успел. Стоявшая возле стены тяжелая мраморная могильная плита накрыла труну с размаху выровняв дяде Жоре скалиоз, неправильный прикус и косоглазие. Спустя неделю недоразумение было исчерпано, конфликт исчерпан, но общались с тех пор эти два сисадмина между собой исключительно посредством командной строки и логарифмического курсора.
Обычная шиномонтажка в Бобруйске на ул. Минской. К сожалению на сегодняшний день ее больше нет. На этом месте построили торговый центр, но этот Бобруйский мем сохраниться еще очень на долго.
Пакет нужен? Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.
Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.
Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.
Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.
Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.
Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?
Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.
Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.
Там всякого гов.... чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде.... Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.
А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".
Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.
Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.
Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.
На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы... понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане... деликатесы вот жрем.
За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.
Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое... злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.
Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.
Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.
Сказать что я сильно о.......ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.
Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.
Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN ... " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.
Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться... Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж.... правый задний карман.
Грубиян.
Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?
А из Вас, дорогие мои читатели, их кто-нибудь пробовал? Можете что-нить порекомендовать?
