Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка: - У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные! Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой! Немка: - Такие дорогие места в садике? Русская: - Да нет. Их вообще нет...
Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему: - Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!
Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец: - А я новый Мерседес купил! Обалденная машина! Француз: - А я Пьера на работу взял! Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь. Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность! Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?! Француз: - А как сосёт, как сосёт!
- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?! - Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно... - Что поздно?! - Понимаете, глажу я рубашку...
Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика: - Как это случилось? - Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к употреблению. Ну и вот... - Что вот? - Раскалил на огне докрасна проволоку... - Налили спирт на тарелочку, да? - Не, прямо в канистру и сунул...
Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс: - Перезвоню. У меня тут орал! Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает: - Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!
Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит: - Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью. Муж, уткнувшись в монитор: - Угу. Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?! - С чего ты взяла? - Так она рядом с тобой спит!
Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично? - Да! - Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно! Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?! - Видите ли, мы делали так всегда... - И? - И отчисляли многих из команды прямо тут...
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре: - Место работы? - ЖЭК №5, сантехник. - Так, завтра в 17-30 устроит? - А сразу с работы можно? - Конечно. Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог: - Фу… А что так пахнет? - Так я же спрашивал с работы можно или нет…
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них: - У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки! Второй: - А мне он в чай соль сыпал! Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал! Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы! - А у вас, доктор, он умный? - Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин. - Вот это мужчина! - восхищается жена. Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них! Жена: - Ну как все!.....
Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит. Собрали заседание. Председатель: - Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то! Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!
Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.
Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги! - Но у меня нет... - Деньги или я отсрелю тебе правую ногу! Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами. - Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги! Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет? - Нет! Больше ничего нет! Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!
Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику: - Педофил?! - Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...
В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет! - Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий: - Добрый день! Кому вы передаётё привет? - Своему мужу-боксёру. - А он сейчас далеко? - В травматологии. - Сочуствую вам! Какую песню поставить? - А.Малинин "Опять бью мимо".
- Марина, а ты с какими парнями встречаешься? - Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120... - Подожди, а как ты размеры точные определяешь?! - Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она: - Милый, да что случилось-то?! - Я очень плохо сделал... Ты простишь меня? - Конечно! Рассказывай! - Я проиграл нашу машину в карты... - Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую! - Это не всё. Я проиграл и квартиру... - Выкрутимся, снимем комнату... - Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж... - А я?! - А тебя я тоже проиграл...
- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать. - Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?! - Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!