Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица. – Почему же вы не покажете его психиатру? – Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas, золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец, вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон
Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..." Мужик: - Че, часы с кукушкой? - Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!
Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки." Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь открывает синющий мужик в одних драных трусах. - Это Вы продаете ореховую спальню? - Типа, да... - Можно посмотреть? Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка. - Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!
Соревнования по воздушной эквилибристике Затяжной прыжок Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому: хочешь яблоко (ну, давай) Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь? Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...
В больнице инспекторский обход. - Что у вас? - Гемморой. - Чем лечат? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. - А что у вас? - Горло болит. - Как лечение? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
На земле конец света,все рушится,горит. В это время жираф ебет слониху. Слониха оборачивается и говорит: -Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то. Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
идет ежик по лесу и говорит сам себе я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....Ц надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка летит еж над лесом и говорит сам себе я такой силный, ну просто пи....ц но легкий..............
Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет: - Хуйня, хуйня, хуйня ... Подходит к норе и кричит: - Эй, хуйня...! Выползает из норки зверек. - Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со следующим тестом:
ПАМ'ЯТКА закрепленному за избирательным участком
1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов, подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка, подходы к участку и т.д.) 2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д., провести субботники). 3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов: - помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная способность) количеству избирателей на данном участке; - потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа, аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины, Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских принадлежностей и т.д.); - закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для оказания помощи; - имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей; - наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах, пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах, регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии, проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых ящиков от посторонней корреспонденции. 4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей). Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями, работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.). 5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий ко дню голосования и в день голосования). 6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей, которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни. 7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают: - Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет... - Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.
Не служить тебе в пехоте Не возьмут тебя в артиллерию Славный маршал усатый Позовет тебя в кавалерию Будет конь гнедой гарцевать Звонко копытами цокая А верхом на коне ты сидишь Адекватно яйцами хлопая
Пускай любовь кому-то счастье, А для меня лишь сказочный обман, А для меня она - одно ненастье, И слез соленых, горьких, окиян.
Струятся слезы, словно кровь из сердца, И нервно вена бьет в висок худую мысль, И дум моих любовных сотня мегагерцев Как стая белых птиц, стремится ввысь...
Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна, Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял, Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно, Вонзила в сердце безразличия кинжал...
Истыканный ножами, словно ежик, В сталелитейной, как мозоль, броне, Ответных кучу стрел среди глухих дорожек Наоставлял я, братцы, в стороне...
Но не милы несчетные победы. И безразличен тягостный набат О, верю, что придут ко мне победы, И ухвачу я счастия канат!
И он меня поднимет на вершины рая, Там, где она стоит, как сладкая халва. И я шепну ей нежно: "Дорогая, Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"
Ну, в смысле, не дала ты мне ответа, На мысли-чувства светлые мои, Ведь я писал тебе по icq про это, Не из простого интереса, а с большой любви"
Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке, А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон Настанет время, други верные, и точно в старой сказке Сердечки наши вмиг забьются в унисон ...
НЕ МОе, ПРОСТО ПРКОЛЬНО... А КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... Я плакал)) Читать всем в обязательном порядке 8) Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину. Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру, потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую виллу. Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть видеть...
Идет лев по лесу, видит медведь сидит. Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я? Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит бегемот сидит. Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я? Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает. Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я? Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше навстречу ему башкир попадается. Лев подходит к нему и говорит –« кто я? Башкир: «Лев, Лев, », Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! » Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит: - ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером, вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая, хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит языком вкруговую по зубам и говорит: - Вау, что, шашлычок ели? - УГУ Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом: - Вау, винишком запивали? - УГУ Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и удивления: - Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).