Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. (это я для примера). Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же! - Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде получишь! Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась: - Отстань, мне так больше нравится! - Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю, а сам еле сдерживаю смех. Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным. Но я все-таки заржал, не выдержал...
Написал Чуковский "Муху-Цокотуху". Приносит Сталину на утверждение. Читает: - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются! Нэ пайдет... ... Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла... - Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете с такими сказками! ... Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха... - Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!
Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах. Франуз: - Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают. И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин ноги прямо от шеи растут. Американец: - Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается. И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин такая большая грудь! Датчанин: - Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать не стал бы. А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился. Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте, где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня. Надо бы к врачу сходить". Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и, наконец, послала меня к хирургу. Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал: - Че стоишь - ложись давай. Ткнул пальцем в живот и заключил: - Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь. При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не напоминали дуоденит). Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами, немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась, пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала: - Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа вся желтая и печень увеличена! Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ! Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал! В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и доверительно сказал: - Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают. Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя. И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил: - Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты. Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се... ... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких. Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент. Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел, что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как только явился тот врач, я пошел скандалить. - Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления легких! - Ну, нет, - признал он. - Тогда, ЗАЧЕМ?!!! - Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы оставить человека у себя и проверить... ... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!) Одевался я на ходу, пугая прохожих.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: -љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? -љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.
Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"
из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Рассказал один знакомый датчанини: Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти интересные штучки - по полной программе. Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче. А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел, что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил с водилой (по-испански): - Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так хорошо понимали? На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал: - Конечно, я же учил английский в школе!
Двадцатые годы,Париж.В фешенебельном ресторане пьют горькую князь Голицын и граф Оболенский.На сцене,на белом рояле играет тапер. Оглядывая беспечно веселящуюся публику,говорит Оболенский: -Эх,поручик,сейчас бы выйти на сцену,забраться на этот белый рояль и насрать на него.. -Что вы корнет,это же не Россия, никто ж не поймет,-скоты..
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного похолодало. Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул: "Замерз, наверно... Сковало льдами..." Хоп!!!
Сизифу подобен каждый философ: Он катит камЕнь филосовских вопросов. А то что не может двух слов он связать, Не надо за это его упрекать.
Не каждый ведь помнит, не всякий знает, Что часто булыжник из рук ускользает, И катится вниз он и страшно гремит. Философ же в страхе пред камнем бежит.
В конце же сей камень подпрыгнет высоко, Зависнет в небесной тверди синеве, И ринувшись вниз, как охотничий сокол, Ударит Философа по голове!
У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать. И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу. Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил, надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка с яйцами), защемило. Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...", поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи, пытаясь понять, что же именно я сказал :-)
Сидят три брата в избе. Вбегает отец: -Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели! Старший брат: -Пидорасы - это из Хохловки. Средний: -Пидорас из Хохловки - значит рыжий. Младший: -Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой! Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается. Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку: -Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке? Старший брат: -Коробка квадратная? Значит, лежит круглое! Средний: -Круглое? Значит, оранжевое! Младший: -Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин! Мент (задумчиво достает из коробки апельсин): -Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его: смотрит на лапу ... не подходит примеряет к плечу ... не подходит примеряет к груди ... опять не подходит Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......
spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom. dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih da veselye podrostki pered snom resvyas byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih to li net sosedey doma, to ly net v jivih tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую. Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю. "Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез: Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер картинки! Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок загадывает слово, другой должен отгадать. Загадал первый норвег слово "олений член". Второй: - Это можно есть? - Да. - Олений член!!!