Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит: - Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню! Рядом останавливается местный житель, кричит: - А я даю сто десять!!!
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: — Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... — Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом! — Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! — Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Поручик Ржевский в туристической конторе. -Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик. Поручик задумается. -Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть , обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..
Путин выступая перед депутатами Государственной Думы: - Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции. Итак, мои дорогие однорукие коллеги..
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! — Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кислые жопы муравьев ?!?!?!..))))
Встречаются на горке два танка — один израильский,другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо,дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: - Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.
— Name? — Ladushki-ladushki. — Where are you from? — From babushka. — What is your favourite dish? — Kashka. — What is your favourite drink? — Brazhka.
В бытность мою молокососом, лет эдак семи, я с другом в деревне шарился в траве возле скамейки, где местный дед Гена садился на перекур, пока его молоковоз сливал молоко. Выждав, когда он сел в машину, мы тут же бросились из своей нычки искать еще тлеющий бычок. Но что-то пошло не так и дед вернулся. Ну и спалил нас. Мы нехило так подсели на очко, сделали виноватый вид, но дед только поржал и дал нам целую сигарету и даже рассказал историю, которой и хочу с вами поделиться. Правда это или нет, мы уже никогда не узнаем, так что дальше вести рассказ буду от его лица.
Я тоже так с моим другой Колькой за пастухами бычки собирал, когда война была, но курили они сушеный конский кизяк, табак или махорка в то время в дефиците был. Так вот на соседней улице жил дедок, который заведовал местным а-ля сельпо или как его там. Ну и курил этот дед махорку. Единственный на селе. Ни с кем не делился, ни с кем не общался и был замкнутым и нелюдимым. Ну и решили мы с Колькой последить за этим дедом и узнать, где он дома махорку хранит, шоб ее стыбрить. У деда ентова была корова и он подозрительно много времени проводил в сарае. Ну подсмотрели мы в дырку в сарае и увидели, как он подоил ее, помыл вымя, поставил сзади пенек, взобрался на него, расстегнул штаны, смазал свое хозяйство дегтем из рядом стоявшей бочки и приступил к акту. Мы окаменели. Потом он нас увидел, а когда выбежал за нами на ходу застегивая штаны, то увидел лишь сверкающие на горизонте пятки. Ну Колька был парень дюже шебутной и решил идти до конца. Сказал деду, что расскажет обо всем взрослым, но дед только рассмеялся в бороду и сказал, что нам никто не поверит и припугнул, что родители нас [врунов] сдадут в детдом. Терять было нечего и мы рассказали старшим ребятам. Убедившись, что дед регулярно упражняется с коровой, ночью кто-то из ребят подсыпал в бочку с дегтем молотого перца. Рано утром в деревне стоял гвалт. Это собаки со всей округи обгавкивали подъезжающий к дому деда автомобиль участкового (или как там эта должность в то время называлась). После того, как корова лягнула деда (или одновременно?) перебив тому позвоночник, шо аж кишки через рот пошли, она сорвалась с привязи и протаранив стенку сарая унеслась в неизвестном направлении. А у деда в подвале дома обнаружили военную иностранную радиостанцию, склад немецких боеприпасов и провизии. Как потом сказал участковый, это был шпион (рядом была секретная воинская часть), а деда этого никто и не знал толком, он прибился в село аккурат перед войной. А корову закололи вилами в 2 км от дома, ибо у нее изо рта пошла кровавая пена и она никого к себе не подпускала.
Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
Однажды, в пасмурный денек, Пришел домой без настроенья, Открыл пивас и сел за комп Бродить в просторах интернета. Все как обычно, скукота, Одни разборки, войны, деньги, Но тут вдруг тут ссылочка одна Предстала мне как в белом свете - На Анекдотах точка ру Я появился незаметно… Смеялся так, что все платки Потом пришлось сушить неделю…. Ай Дима Вернер! Молодец! Поднял в секунду настроенье!... Вдруг мне над ухом грозный рык Напомнил, что уже три ночи, И если спать я не пойду, Сломают тут же мои кости. Я оглянулся. О! Жена. Стоит с моей любимой тещей… Обрез, кувалда, молоток Зависли над моей душонкой, Я думал все, хана - какой, тут даже памперс не поможет, Все что успел я - ткнул рукой На сайт веселый и задорный…. Короче… Вместе, до утра, Мы ржали дружною толпою, Я был прощен и угощен Ядреным мамы самогоном. Могу и дальше рассказать, Чем кончилось все это дело… Но ник мой, очень боевой, Здесь, видно, вовсе не без дела!
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса... - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел!!!!
Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"
Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан. И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства. На работе наряд, речь начальника: -Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать. Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место. И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги: -Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал? -Нет, а что собственно скинул-то? -Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Разговаривают муж с женой.Муж: — Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас составчик до Владивостока!