Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: olegmakarov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.10.2020, Повторные анекдоты

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем — он или липкую ленту принесёт или собачку приведёт».

04.03.2020, Повторные анекдоты

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.

Бензин целеустремлённый и без комплексов.

Бензин молодец.
Будь как бензин!

09.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

25.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

22.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

15.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

18.03.2019, Повторные анекдоты

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»

И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...

И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

14.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

24.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.

1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.

2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.

3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.

4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.

4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.

5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.

6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.

7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)

8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.

9.⠀Если главный герой оказался без оружия один на один с вооруженным главным антигероем, злодей будет рассказывать, как он ненавидит главного героя или историю своей жизни, начиная с рождения — до тех пор, пока не подоспеет кавалерия или пока герой не найдёт способа его победить.

10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.

14.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
после паузы, Рокфеллер сказал:
- Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

02.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

04.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

12.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

12.10.2019, Повторные анекдоты

В Москве власти закрыли выставку, на которой демонстрировались картины с пятнами Роршаха.
В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти.
Организаторы выставки будут привлечены к ответственности

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

19.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

15.10.2019, Остальные новые анекдоты

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

16.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

21.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

olegmakarov (180)
Рейтинг@Mail.ru