Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petruher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жара ---- Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим. - Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро. - Долго, наверное, - отвечает. - Меня Петя зовут. - А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота. - У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков. - Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди. - Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже. Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся. А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства. Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...
В Иерусалимском музее... ======================== Подошла девушка. Такая вся.
Ножки-кегельки, кожа смуглая, гладкая - такой никогда не требовалась и не потребуется эпиляция, круглое милое лицо, черные глаза. Забраные почему-то под косынку волосы. Колхозная красавица из шестидесятых. Кубанская казачка!
Девушка ходила по музею с полной смешливой подругой, но ко мне подошла одна.
Прямая коричневая юбка чуть выше колен, однотонная трикотажная кофточка. Фотографируясь на фоне руин и осколков – наверное чтоб выглядеть еще моложе, она прогибала спинку и ткань задорно натягивалаясь на груди обрисовывая две крупных апельсинки с бугорками коротких черенков по центру.
Девушка подошла, показала жестом на мои часы и вопросительно произнесла: - I am very sorry. How much time is it? Я подумал, вздохнул и ответил. - Действительно времени потрачено много и немножко бездарно. И мне тоже очень-очень жаль. Потом улыбнулся и добавил, не посмотрев на циферблат: - Но до полшестого еще далеко!
Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно. Много нас. Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии. Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма. Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный. Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное. Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения. Короче, выхода нет.
Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке. Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы. Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках. Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами. Детям - спички, взрослым - водку. Все даром. Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне. Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить. На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население. Иллюминаторы в самолетах - с форточками. На кораблях - кингстоны в каждой каюте. Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже. Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть. В школах учить взрывному делу и ядоварению. От ядерного оружия отказаться. Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням! еб*ня тоже взорвать. Растопить антарктические льды! Уронить Луну! Съесть разом все таблетки!
Крутя баранку --------------- Я как автомобиль получил сразу за руль сел. Хотя на права сдавал за дюжину лет до появления во владении железного коняи с тех пор рулить мне приходилось только в парке аттракционов. Не вру. Сел... посидел минут десять покрутил и пощелкал всем чем можно, потом достал из бардачка книжку-руководство по вождению автомобиля и пошел на диван читать. На следущий день решил поводить чуток, приятель попросил поконтролировать, конечно, на всякий случай. В общем, получилось, но вот ехал я не туда куда хотелось мне или моему приятелю, а туда куда вела дорога. Так что еще через день решил я все же взять десяток уроков перед тем как выезжать на серьезные трассы. ( Свернуть )
Покатались мы с дядькой инструктором всего четыре дня. А потом зеленое земноводное село мне на грудь и начало медленно душить. Дороговаты у нас уроки. Плюнул я на науку и поехал на пятый день своего «автовладельства» на работу. Надо сказать что с тех пор езжу безаварийно и хорошо. Относясь к дорогам, пешеходам и коллегам с положенным уважением. Это не всегда плохо бросаться в воду, умея, но напрочь забыв, как именно надо плавать. Вот только несколько эпизодов из моего «самоучительства» остаются спорными:
Фары ---- К постижению нового надо подходить постепенно. Появляется нужда – приобретаем новый навык. Первое время я ездил в светлое время суток и фарами не пользовался. В тот день, когда пришла пора осветить себе дорогу, я повертел подозрительно торчащий слева от руля рычажок и, добившись, появления нимба вокруг своей «Реношки» надавил на газ. Так и ездил с недельку, иногда удивленно попискивая клаксоном, в ответ на раздраженные гудки окружающих. В следущий вторник меня остановили двое пожилых полицейских на въезде в мой городок и завели душевный разговор: - Ты ведь не любишь, когда тебя слепят? - Не люблю - Так зачем же ты слепишь других? Выключи противотуманные фары, да и, кстати, включи обычные... (есть на Рено такая особенность противотуманки могут быть включены отдельно) Я конечно что мог выключил. Это я умел. Но вот включать на тот момент я мог только то что только что вырубил, а полицейским это не подходило. Я покашлял, покурил тяня время, но стражи порядка все не уходили, ожидая заветной вспышки. В конце концов что-то щелкнуло и фары вспыхнули. Я состроил довольную гримассу и помахал ручкой полисменам. - Ты дальний ты свет зачем включил, ты ближний включи, - сказал лысый. Вот этого я уже не смог. - Иди ка сюда... – пробурчал второй. - А что? - Права покажи... Да. Права оказались просрочены на пару лет. То есть не просрочены, но не обменены на пластиковую карточку с фотографией, и история сия немножко продолжилась, однако закончилась благополучно и недорого. Вот только выводов я не сделал, продолжая считать, всему что надо я научусь по ходу дела. Ан нет...
Дворники -------- Дождей в Израиле летом не бывает, посему дворники я включал единственым известным мне способом – надавливанием кнопки на рычажке справа от руля. После этого откуда-то из-под переднего стекла брызгали две сильные струйки, и дворники совершали пару движений, смывая мутную воду. Так продолжалось месяца три и большего я не желал. А потом... А потом мы с любимой женщиной поехали в Испанию, взяли там ситроен и помчались осматривать землю торреадоров. Под Валенсией на полуостров обрушился страшный ливень, останавливаться не хотелось. Вечер грозил превратиться в ночь, и мы были просто обязаны найти ночлег. Попытка заставить очистители стекол действовать в автоматическом режиме не удалась. Останавливаться на узкой дороге не хотелось да и возможности особой не было. Какое-то время я работал пальцем, вытягивая из дворников известный мне максимум, - они добавляли воды на скрытое сантиметровым слоем оной лобовое стекло и совершали свою пару взмахов. Потом палец устал и за дело взялась Наташка. К счастью жилье нашлось через пяток километров, а на утро я уже изучил свой автомобиль досконально... Ну по крайней мере я так думал...
А ведь есть еще история про установку боковых зеркал...
Такая работа ============ Очень я люблю, когда люди, отвечая на случайный вопрос «А кем работать изволите?», напрямую переводят названия своих должностей с английского. - Я, - говорит одна, - руководитель. Ну тут уж никак не удержаться: - А кем руководишь? - Всем нашим офиссом руковожу. Ага, понятно. Руководит эта дамочка Майкрософт-офиссом. То есть программой «Word» и еще иногда «Excel-ем». Могла бы, конечно, Powerpoint-ом и FrontPage-м руководить, но не умеет. Там думать тоже не надо, но уж больно кнопочек много. Запутаешься. Другой солидный мужчина, вроде бы абсолютно нормальный, круче заявил: - Я технический писатель!- и гордо так смотрит в даль. Сюжеты, наверное, новые ищет. (Ну есть такая должность и у нас в конторе «Technical writer» называется. Сидит на ней вьюноша лет двадцати с родным английским и корректирует документацию нами раздолбаями писанную, чтоб американским компаньонам предъявлять. Ошибки исправляет, обороты красивые наши заменяет канцелярщиной...) Я мужчинку переспрашиваю: - Документацию техническую редактируешь? - Нет, - говорит, - я технический писатель! – с ударением, чуть ногой не топнул. Ну ладно. Хочет быть писателем, пусть будет. Кто-то ведь и Льву Толстому про поезд рассказывал, как там колеса крутятся, как с перрона прыгать надо, чтоб наверняка разрубило... И много таких. Байки всяческие рассказывает. С английского переводит. Сам то я не выпендриваюсь. Если спросят – честно отвечаю: - Из дворян я похоже. Из итальянских. Синьор инженер, мягкотоварный...
Корпоративные зарисовки ----------------------- 1. К начальнику в полдень пришел компьютерный техник. Что-то там с лаптопом. Разобрал машинку, аккуратненько сложил все винтики, чипики и прочее даже не скажу что в кучку на столе. Стал чинить. И тут проходивший мимо коллега решил сыграть в «маузер Папанина» (см. Веллера Михаила) и подбросил лишнюю детальку. Охуевший техник до сих пор за стенкой матерится собирая и разбирая комп. А начальник ушел домой. Два часа уж тому
2. Мы ж на казарменном положении Оупен –спэйс. Клетушки со стенками в полтора метра. У коллеги С. стоит полбутылки очень хорошего виски. Сам он сегодня работает из дома. Другой коллега (назовем его В.) бутылку увидел. - Что это С пустую тару копит? - Почему пустую, - говорю, - вот там очень хороший вискарь. Вчера пробовали. Дымный, да ты сам понюхай. В. пошел нюхать, открыл, поднес к носу, покивал с видом знатока. Закрыл. - Да, - говорит, - знатно. А тем временем процесс был заснят мобильником специально организованным на это дело человеком. Кадры показали В. - Это зачем? - спрашивает он. - Ну как зачем, - отвечает оператор наш, - мы теперь можем виски допить, а С. скажем, что это ты. И не отвертишься. Задокументировано. Ну что... Стерли конечно, и шантажировать не стали, и виски конечно не выпили. Но вообще-то чужое без спроса даже нюхать не стоит
3. Совещание в компьютерной конторе. Небольшой зал, овальный стол. К столу снизу подведена куча проводов. На столешнице множество розеток, сетевых разъемов с уже готовыми кабелями - приноси лаптоп и подключай. Совещание проходит на редкость тоскливо. Шаловливые руки вертят в руках карандаши, шелестят страничками блокнотов. В какой-то момент я беру включенный в сеть кабель, и втыкаю его вторым концом в свободный вход. Ловлю взгляд молодой девочки из соседнего отдела. - Вот, - говорю - закоротил сеть. Она смеется, я тоже. И в тот же момент, во всем семиэтажном здании летит интернет...
Ну дальше понятно- рабочий день насмарку. Часы в курилке. Классическая поэзия, импрессионисты, современная скульптура. Всё общение реально. Потом кофе, улыбки, легкие касания. К вечеру уже думал придется жениться, но тут вернулась сеть, и все обошлось.
4. Дама в соседней комнате разговаривает по телефону - ...А! Ты не можешь говорить? Ты сейчас в рту? Нет, ну для того кто в курсе ситуация понятна. Дама звонит подруге-зубному врачу. Та с клиентом. И я не возбуждался пока не выяснил, что иногда она звонит мужу и тот вовсе не врач, а фраза все та же... Кстати, теперь совершенно не понимаю что она означает
Один еврей ============ Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода. И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула: - Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.
Потом она добавила, минуту подумав: - А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...
Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали: - Кацман и Рабинович вместе - один русский!
Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.
Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...
Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник. И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит. Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле. Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же. Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили. А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью. И соседей. потому что громко.
Поутру любопытные дети спросили: - А почему вы вчера уходили и куда? И мы ответили честно - Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти! - Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети. - Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом. И тут дети добавили: - А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...
У нас того... парень в общаге. Коля. Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был. Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время. А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего. И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой. А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно. В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная. Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали. Вот. И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.
Это я к чему. Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.
Не люблю летать в Питер через Москву. Я вообще не люблю делать что-либо через жопу. Но иногда – приходится. Друзей навестить, родственников...
В Шереметьево2 меня встречал мой ближайший, еще армейский друг. Кроме нашей с ним безоблачной службы на Псковщине Илюха пять лет отработал в Чечне и войны откушал по самое нехочу. Однако после ЕГО Чечни прошло года четыре, и мой подарок – красивый сувенирный кинжал с лезвием сантиметров тридцать – не должен был разбередить старые раны. Он вообще должен был понравиться Илюхе! Но еще до того он понравился двум таможеникам, проверявшим мой чемодан! - Вы, мы видим, ножик везете, - скорее, сообщил мне высокий прапорщик. - Это сувенирный кинжал, и он тупой – ответил я, многозначительно поглядывая, на двух амбалов в серой форме. - Мужчина, это холодное оружие! Вы закон на стенке не читали? Там все написано. Пойдемте протокол составлять... Препирались мы долго, я очень не хотел оставлять им кинжал, и уж точно не собирался давать денег. По ходу дела был вызван какой-то офицер таможенной службы, унесший проверить Илюхин презент на предмет использования оного в неблаговидных целях. Мой чемодан был перерыт трижды, наличные пересчитаны раза четыре. В мои глаза заглянули раз десять (особенно часто в процессе шуршания долларами). Я был стоек. Пока кинжал проходил компьтерную проверку, меня не переставали пугать протоколами и высылкой из страны... А еще, так между делом, закрывая чемодан, высокий прапор добавил: - Вы вот еще спиртного везете больше нормы. Положено два литра, а у вас два с половиной. - Ну уж со спиртным, надеюсь проблемы нету,- спросил я – а то, если что, я тут при вас и отопью. - Нет спиртное – ерунда, конечно. Вот что с ножиком делать – не представляю. – ответил таможеник. Тем временем вернулся офицер. Отдал мне кинжал и буркнул: «Везите». Я радостно положил его в рюкзачок и, взяв чемодан, собрался к выходу. - Постойте! – вдруг повысил голос толстый прапорщик. – А что с алкоголем вашим делать будем? Я слегка опешил: - Вы же сказали что со спиртным проблем нет! - Ну тогда у вас ножик был, а теперь мы его вам пропускаем... – добил меня толстяк Все!!! Если б у меня было двадцать баксов, я б засунул их ему в задницу... и ушел, а так меня понесло! Я сказал все, что накопилось в моей душе по отношению к «маленьким лошадкам» со времен службы в СА. Я рассказал все, что думаю об обычае встречать хлеб-солью гостей столицы. Я...
Впрочем делал я это настолько тактично, что и сам выговорился, и их не задел, но чем-то, видимо, ошеломил. Они не задали ни одного вопроса, а только синхронно показали руками на узкий «проход в Россию»... Уже подойдя к нему, я повернулся и добавил: «Знаете, шестой раз прилетаю, и впервые мне так испортили настроение». Глаза прапоров вдруг стали честно-обиженными, и высокий срывающимся голосом выдал: «У вас плохое настроние, а мы сегодня пошли на должностное преступление» .... ...Я отдал им поллитровку недорогого коньячка. Пусть забудутся...
Полиглот... ============ В аэропорт Гераклиона, что на Крите, мы прилетели к десяти вечера. Таксист отвез нас в «недорогую и уютную гостиницу». До утра оставалась куча времени и вся замечательная четверка друзей рванула пешочком искать какой-нибудь паб со вкусным критским вином. Погуляли хорошо. Осознано это было, правда, уже под утро.
Есть у меня привычка, еще лесная. Когда иду по незнакомым тропкам, всегда оглядываюсь каждые пять минут – запоминаю ориентиры. Чтоб вернуться. А в это раз я почему-то решил сделать иначе и просто запомнить название улицы. «Одеос Чертичтопулос 29» - прочел я под названием нашего отельчика. Само название не светилось в ночи, так что его я даже не пытался выучить.
Недалеко от порта мы вкусно поели, запили все немалым количеством домашнего вина. Я еще и ракию обнаружил. Потом поспешили искупаться в море. И наконец собрались поспать. Одинокие прохожие слегка вздрагивали от моего английского: - Экскьюз ми! Вериз одеос стрит хера? – спрашивал я (Чертичтопулос из головы выветрился после первого стакана, ну да и по Одеосу найдем думал я). Помолчав, большинство греков отвечало: - Хера! – и тыкало пальцам в мостовую. - Фэнк ю! – радостно благодарили мы в четыре глотки и начинали крутиться между домами. Гостиница не находилась никак. Мы повторяли диалог с очередным аборигеном и получали знакомый результат. «Хера!» Ну хера так хера... Больше всего удивляло, что завернув за угол и даже сменив квартал, мы не терялись. Наш «одеос» все время был под ногами (очень извилистым оказался), только гостиница не находилась.
Через полтора часа блужданий по ночному Гераклиону мы таки вышли, направленные очередным «Хера!», к родному отелю, где и проспали оставшиеся до чек-аута 6 часов. Потом взяли машину и уехали кататься по острову Афродиты, останавливаясь в понравившихся аппартаментах, найденных по дороге... Удовольствия получили море. Собственно море нам их и предоставило. Фамилию Чертичтопулоса встретить больше не удалось, а вот «одеос»...
Ну надо ли добавлять что «одеос» по-гречески «улица»!
Маленький Иисус: - Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту? - Богом, ясный пень. Как я! - Нет! Только через мой труп. - Как скажешь, сынок. Как скажешь...
Сексуальные домогательства -------------------------- подписантское Меня заставляли на работе подписать бумажки какие-то. Про сексуальные домогательства. То есть, чтоб, если меня кто домогается, я мог это распознать и знал куда позвонить. А если сам к кому-то подошел с вопросом «как пройти в библиотеку», чтоб тоже лишнего не сболтнул, и посажен за изнасилование с использованием языка не был. Страниц много, слов еще больше, букв вообще видимо-невидимо. А картинок нет. Не понимаю я. - Прости, пожалуйста, - говорю кадровичке, - давай практические занятия проведем. Ты мне покажешь что можно, что нет. Я, например, тебе руку на коленку положу и начну вверх двигать, а ты остановишь, когда уже будет не отеческое прикосновение коллеги, а вот когда эти самые домогательства начнутся. Только обязательно останови. Даже если тебе понравится. Потому что мне ведь важно понять где граница. В скольких сантиметрах над коленом она проходит. Или вот грудь. Почему, когда я на тебя просто смотрю, ты сразу вырез у кофточки поправляешь. Откуда ты знаешь какой у меня угол зрения? И в любом случае, в этом треугольном декольте меня больше всего интересует бисектрисса. А ее почти не заметно.
Может ли коллекционирование биссектрисс считаться сексуальным домогательством? А? Я думаю - нет. Потому что глазами не домогаются, глазами любят. Домогаются руками, и то если грубо и много сантиметров от колена.
Молчит моя кадровичка. Ресницами хлопает, ушки ладошками прикрыла, чтоб не влюбиться наверное и молчит. Не желает практикум мне устраивать. - Ладно, - не сдаюсь, - хочешь наоборот все сделаем. Ты ко мне приставать начнешь, а я попытаюсь понять когда уже мои честь и достоинства окажутся попраны. Кивает. Умничка. Видимо помочь хочет. Их же специально учат нас любить и помогать. Ну дальше понятно. Запертая дверь. Музыка, плавные движения бедер, расстегнутые пуговички, молния на юбке, легкие касания... Но я держусь! - Нет, - говорю, - не получается у тебя. Не чувствую что меня домогаются. Вот раньше помню. Раньше домогались. А ты просто порадовать старика хочешь. И тут она вздохнула тяжело, выключила музыку и низким чуть хриповатым голосом произнесла - Закрой пожалуйста глаза и не открывай их пока я не скажу что можно.
Два минуты я сидел зажмурившись. За это время о всяком подумал. Даже волноваться начал. А когда открыл их снова, увидел ее все в той же скромной одежде. Притушенный свет падал на стоящую на столе бутылку коньяка, пару бокалов и плитку шоколада. Девушка облизнула розовым быстрым язычком пухлую губку и прошептала: - Наливай...
Нет, ну... хорошо их все-таки учат. Я сдался и все подписал.
Таможня дает добро ================== ...Вылетел из самолета и, как очумелый, помчался за отложенными в «Дьюти-фри» покупками. Сигареты, коньяк, водка – сохранили все, молодцы! Красивую картонную коробку принесли почти мгновенно, и это, не смотря на возвращение ну в совершенно не запланированный день. Я первым стянул с транспортера увесистую сумку и помчался к зеленому таможенному коридору, толкая перед собой тележку...
В этот момент от стены отделился неброский, излучающий силу, парень лет тридцати, под широкой рубашкой которого угадывалась вооруженная мощь родного государства. - Капулянский!? – скорее утвердительно произнес местный гэбэшник. - Капулянский – упавшим голосом ответил я. - Ну пойдем поговорим....
И началось!... В паузах между вопросами про наркотики, работорговлю и выдачу государственных секретов, я пытался вспомнить, что, где и когда я натворил... Парень все спрашивал и спрашивал, а я все вспоминал и вспоминал. Список совершенных преступлений, приходивших на ум, рос и ширился: перешел улицу на красный свет, два раза заплыл за буй, два дня подряд не звонил родителям!... Нет было кое-что и посерьезней, но мои воспоминания и его вопросы не пересекались. Что мне марихуана и героин, что я им... В конце концов гэбэшник заскучал, взял с меня обещание больше так не делать (я конечно заверил его, что никогда) и отпустил с богом. Отойдя метров на пять, я все же оглянулся, не выдержав: «Мужик, а что у вас на меня есть? Ну ведь ты как-то меня вычислил в толпе. Откуда-то знал мою фамилию!»
Парень взглядом приказал приблизится, и я, отставив в сторону багаж, подскочил к нему на плохо гнущихся ногах: «Поворотись сынку и посмотри назад». Сзади стояла моя телега с сумкой, рюкзачком и красивой коробкой из «Дьюти-фри», а на ней крупными буквами было написано: «К А П У Л Я Н С К И Й»...
А не фиг прилетать одновременно с самолетом из Амстердама и носить длинные волосы!
Системщица ---------- Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили... - Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает. - Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю. Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она. - Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же. Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа. - Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет. - А?! – спрашиваю. - Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...
В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела.
Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлкбов и пяток крупных карасей. Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему - Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу: - Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль! - Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить всех...
Один мальчик-геймер вызвал компьютерного мастера и пожаловался, что джойстик у него стал каким-то косым - смотрит налево. - Смени руку, болван! – сказал ему мастер.
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело? - Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк... - Итак, в эфире передача «Золотое сечение»
В театральный институт поступают чтоб стать артистами, режиссерами, художниками... или чтоб просто потусоваться. Там даже специальный факультет есть – театроведческий. На его «чистое» отделение берут инфантильных мальчиков с белым билетом и девиц а-ля Фима Собак - театроведьмочек. На «грязное», то бишь планирование, организацию и управление театральным делом, всех остальных. Ну когда таланта и трудолюбия бог совсем не дал, а родители подходящие. Институт этот, он, хоть и театральный, но советский. То есть без обязательного набора, включающего политэкономию и научный коммунизм, диплома не дадут. Будь ты хоть Раневская, хоть Товстоногов. Преподы у будущих артистов и тусовщиков общие. Артистов много, театроведов мало. С артистов не требуют, с театроведов надо бы, но... Опять же родители. Короче обленились кафедральные служки донельзя. Еще с историей театра и литературы хоть как-то, все же спецуха. А вот с основами марксистко-ленинской философии плохо дело. На занятия иногда ходишь – четыре. Реферат на три страницы написал – пять. Три всем остальным, а двоек не бывает.
Одно хорошо, в театральный сразу после школы редко кто попадает. Разве что на тот же актерский, и только если Мастеру очень нужен для выпускного спектакля некто совсем юный мальчика-спальчика играть. Так что почти каждый студент уже два-три года где-то гранит науки грыз. На режиссуре часто и вовсе люди с дипломом. А не то б на подмостки шел народ даже и неведающий что-такое апрельские тезисы и где проходил первый съезд РСДРП. А как без этого Ленина изобразишь?! Ну ладно Ленин. Его все почти видели кроме очень бедных - он на рубле есть. А другие помельче? Вот! И появилась как-то на кафедре новая преподавательница. Доцент всея Руси. И решила она научить всех (и художников с лицедеями, представьте себе) уму разуму. Чтоб искусство действительно стало партийным и несло в массы не только чувства, но и мысли, причем мысли правильные и прошедшие внутреннюю цензуру. Ох не взлюбили ее. Она старается, учит, спрашивает, двойки ставит, а ее не любят. Не столько за двойки, сколько за то что всерьез к всему относится. И наступает время первой сессии. Бац! Три четверти курса известного мастера с парами. Остальные с тройками. Огромная экономия на стипендиях. Но еще один семестр и сцена с кинематографом лишатся своего «послезавтра». Будущие Качаловы и Комиссаржевские будут вынуждены переквалифицироваться в управдомы. А этого допустить нельзя. Мастер против. И ректор тоже. Только преподавательница за. Потому что несгибаема и предмет свой очень любит. Сначала хотели четверокурсника, известного на всю страну благодаря кинофильму героя-любовника, попросить об одолжении, ну чтоб он ее в декрет. Но по времени вроде никак. Да и годы у дамы на исходе. Потом решили папу одной театроведьмочки чтоб по партийной линии, но тот отказался. Тоже из убежденных ленинцев был. Пытались ласково – на капустники звали, контрамарки на все премьеры – мол сама размякнет. Никак. Итогда потенциальные комики и трагики начали потихоньку учиться. Мастер отменил запланированную на выпуск «Принцессу Турандот» и начал подумывать о какой-нибудь из пьес Шатрова. На занятиях по речи все картавят а на сцендвижении вместо фехтования тренируются подолгу стоять на броневичке. Театроведы, стремясь внести свою лепту, задумали пьесу прослеживающую жизненный путь Ильича с ранней юности и до полного маразма. Художники пишут эскизы с видами Смольного изнутри. Даже кукольники – и те! Соорудили марионетку «Железный Феликс» и теперь решают важный политический вопрос: можно ли надевать плюшевую «Крупскую» на руку или это будет расценено как идеологическая диверсия. Только раздолбаи с экономики продолжают тусоваться, им по традиции плевать на все. Они даже и не очень в курсе. До тех пор пока главный тусовщик и мажор, красавец-мужчина, не узнает случайно от своей пассии, по совместительству примы третьего курса муз-драмы, о сложившейся в институте ситуации. - А давай мы ее убьём, специалисты знакомые найдутся - предлагает он свой красавице между оргазмами, эффектно пуская кольца дыма в потолок. - Ты что?! Она ведь человек, семья, дети! – вскрикивает будущая звезда сцены. - Ну тогда раним, чтоб долго лечилась. - Жа-а-алко. - Подставим. - А это подло! - Блин! Ну я не знаю. Я много чего могу, но коммунизм отменить не в моих силах. - А ты попробуй, - с улыбкой говорит девушка и залезает с головой под одеяло. ... Через пару недель грянул новый этап перестройки и гласности. Ленина, Маркса и прочую лабуду не то чтоб отменили, но как-то оттеснили на второй план. Несгибаемая преподавательница сникла, начала попивать и участвовать в митингах. Студенты и студентки драматического факультета бросили зубрить ненужные постулаты и начали разучивать приемы карате, распальцовку и танцы у шеста, подозревая что фехтование и вальс вряд ли понадобятся в новой реальности. Прима третьего курса еще долго верила во всемогущество своего любовника. А тусовщики и раздолбаи с ненужного никому факультета хорошо поднялись в смутное время. И даже какое-то время были близки к власти. До тех пока не пришли другие, всерьез относившиеся к общественным и историческим наукам и всегда сами писавшие конспекты. Пришли и отобрали себе главные роли. Потому что весь мир театр и люди в нем... Ну, вы знаете. А планирование, управление и организацию учат совсем не в театральном вузе. Хотя,... правильно ли это?
Про горшки ---------- Вот горшки. У меня в детстве чугунный какой-то был. И ударишь ногой в темноте – не опрокинется. А уж если наполнить его. А потому полы паркетные береглись. А тут странные какие-то модерновые. Толку от них... Горшок должен быть в превую очередь глубоким, чтоб попу не запачкать, и широким, но в меру, чтоб не упасть ни внутрь ни наружу. Но и это не главное. Главное того мудака, который придумал кнопку и музыку поймать и яйца ему оторвать. Вот садится малыш на это пластмассовое чудо и пальчиком тык в нашлепку волшебную. Тут же из-под задницы – Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та... Сороковуха. Хорошо. И вот пока не покакает он, на эту кнопочку жмет и музыку эту слушает. И так годами! Потому что и в пять лет некоторые утверждают, что если батарейку в горшке не сменить, то помрут от запора. А почему изобретателю этому рационализатору яйца отрезать, да потому что я видел как двое прекраснолицых разнополых подростков лет пятнадцати стояли на берегу зимнего моря, взявшись за руки, и влюбленно смотрели друг на друга. И тут у случайного прохожего громко зазвонил мобильник: «Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та...» Великий Моцарт! Поздно тебя отравили... Запунцовевший юноша отпустил руку девушки и с ужасом посмотрел на расплываюшееся на брюках пятно... Потом поднял полный боли взгляд на свою спутницу, чуть задержав его ниже ее пояса на становящихся постепенно влажными джинсах и... расхохотался. Это еще хорошо что музыкальные горшки во времена их детства выпускали с одной и той же мелодией. И первую любовь они обоссали вместе...
Зашифровались --------------- У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом. На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно. Мол хотим... с Израильской секс-индустрией. Сим фактом организатор визита украинцев решил поделиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо... В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.
- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать. - А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские. - Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс. - А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков. - Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого. - Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди. - Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра. - А что, сейчас скафандры требуют чтоб в кабину зайти? - Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.
- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать? - В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.
- А скидки если вдвоем лететь есть? - А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть? - Ты еще спроси – А дети бесплатно?! Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую. ...
Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет. Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении. Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
Новое звучание -------------- Израиль. Оффис небольшой "таксишной" конторы. Двое водил болтают, сидя в пластиковых креслах, выставленных на тротуар. Один за другим в конторе раздаются два телефонных звонка, после которых к таксистам выходит диспетчер и говорит: - Не знаю о чем вы тут болтаете, но ехать надо (с)
Подошел папа Карло к избушке и говорит: - Встань ко мне передом к лесу задом Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Вот что, оказывается, вымарано из романа А. Н. Толстого:
- Кто ты, прекрасная девушка? - спросил инженер - Я? Я – Аэлита, я здесь на Марсе самая главная, самая красивая, ко мне рискуют свататься только те у кого член длиннее тридцати сантиметров и вот такие большие яйца! А вот ты кто? - А я Лось, просто Лось...
Звонит как-то Ленин в Кремль - Барышня, дайте трубку Дзержинскому! - Его нет. - Тогда дайте трубку Свердлову. - И его нет... Есть только Сталин. - Тогда дайте трубку ему! Вот с тех пор Сталин и закурил...
Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились. - Ты кто по образованию? – спрашивает работяга. - Я востоковед, а ты? - А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...