Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: piligrim65
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика. Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии. Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось, служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том, что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке. Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале, госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3 батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного, расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного! Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик.. И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он остался курить на улице. Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий от безделья, заметно обрадовался: - Что, Михеич, привез опять кого-то, а? - Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана привёз! - Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал? - Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет. - Ну давай, веди своего капитана. - Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро. - Давай, давай. Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров... Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка. Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не разговаривал, только мычал.. Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба, сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслемый секс, напьюсь в дрыбаган, осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час-200$
Реальный диалог: - Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе, пять лет. - Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала! - ???!!! - Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!