Поиск по автору:

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, ещё миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

Перебрался в Москву в 1996 году. Купил небольшую квартирку. Надо бы в ней прописаться. Или зарегистрироваться, как сейчас это называется. Пошёл в паспортный стол. А там огорошила паспортистка. Иногородним, говорит, это будет стоить 35.000.000 руб. ( Тогда ещё миллионы были ). Как так! Я же купил квартиру, она моя. А вот так, временно где-то регистрируйтесь. Или фиктивный брак с москвичкой. Чуть дешевле будет, могу себя предложить – сказала паспортистка, покраснев. Ну, разумеется, такие бешеные деньги я платить не собирался. Поехал в главный паспортный стол, на Ордынку. Очередь, как за водкой времён социализма и сухого закона. Несколько дней потратил, приносил какие-то справки, доказывая, что я не верблюд. В итоге на моё заявление поставили печать и могучую подпись главного начальника главного паспортного стола. И пошёл я регистрироваться, и заплатил пошлину. Целых 7.00 ( семь ) рублей. Что в пересчёте означало даже не 7 копеек, а 0.7 копеек.

А.Меркель – А.Лукашенко: Следовать европейским путем нельзя бить протестующих!
Но переводчик забыл поставить запятую.

Через много-много веков останется на земле один язык. Немного русских слов в него всё же попадёт. И некто будет жаловаться: I feel khujovo, bljat

Гендерное неравенство

На БАМ ( Байкало-амурская магистраль, если кто не знает ) в 80-х годах часто приезжали целые группы журналистов. Особенно в самом начале строительства. Как-то ночью произошел небольшой лесной пожар вблизи, если можно так сказать «пресс-центра» ( палатки на 15 человек ). Все выскочили, чтобы как-то потушить. Ни воды, ни песка – ничего нет. Корреспонденты ведущих газет и журналов СССР воспользовались естественным мочеполовым способом чтобы залить пламя. И лишь один корреспондент грустно наблюдал в сторонке, неспособный в силу гендерных особенностей участвовать в процессе. Он оказался женщиной. А пожар успешно потушили.

Многовато что-то размовляется москальским диалектом великого украинского языка…

Кошмар

Долго копил и откладывал по пять тысяч рублей. И набралось наконец 500.000. Пачечьку завернул в тряпочку. Носил всё время с собой. Вдруг воры залезут в дом пока меня нет и украдут пачечьку в тряпочке. Долго-долго копил после того по пять тысяч. И вот ещё одна пачечька 500.000. У меня теперь миллион! Завернул две пачечьки в тряпочку и носил всегда при себе. А однажды захотелось пивка выпить. Зашёл в забегаловку. То да сё. Принял хорошо. Прихожу домой – нет со мной тряпочки. Потерял или украли. Похолодело всё внутри. Жизнь закончилась. Открыл окно, вылез на подоконник. Шагнул вперед. Лечу вниз, асфальт всё ближе. И вдруг понимаю, что тряпочку то я впервые не брал с собой, она дома где-то лежит… Уфф, проснулся.

Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера, запустил две цветные революции.

Как порой непросто говорить просто!

И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…

Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена – не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!

Полезный совет.
Прежде чем воспользоваться туалетом убедитесь, что есть туалетная бумага...

Ну ничего в тебе нет положительного! Вот и тест на covid-19 отрицательный.

Всё у меня хорошо, всё прекрасно, всё есть. Говна денег нет.

В моем шкафу нет скелетов. Ну, может быть, есть совсем крошечные скелетики.

Статистика 20-х годов: каждый хоть однажды да забывает свой мобильный телефон дома.

Мрачно.
Никому не желаю смерти. Но после смерти некоторых совсем не буду горевать.

О, сколько чудесных твитов, sms, по́стов в Facebook, telegram и пр. и пр. написал поэт А. Птушкин! Всё благодаря, карантину 2020, разлучившего, с любимой Натали.

Все понимают как должно быть, но мало кто знает как этого добиться.

Абстракция.
Проник я как-то в четвертое измерение. Хорошо братцы там. Но вот в пятом измерении, куда я уже из четвертого попал, просто бесподобно. Уходить не хотелось!

В приличном обществе разве можно появиться в обычной маске, как лох? Нужна фирменная, эксклюзивная масочка!

Компромисс – мягкая форма предательства. В то же время предательство – одна из форм компромисса.

Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»

Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.

Ну, короновирус – держись!
Сыграем в игру, где ставка – жизнь!

Рекомендуется в связи с недостаточным количеством масок носить чадру не только правоверным мусульманкам, но и всем желающим.

Акции
Конец 90-х. Встретил знакомого.
Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз.
И показывает красивые бумажки, целую пачку.
Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.

Для полного избавления от короновируса г-н Трамп должен объявить чрезвычайное положение сроком на четыре года. Ну а затем ( по совету друга ) – обнуление.

Не может жить Ф. Киркоров без нового шлягера на благо человечества. А само человечество прекрасно обходится без нового шлягера Ф. Киркорова.

Вполне объяснимое негодование жителей Украины вызвало решение правительства разместить эвакуированных из Ухани граждан в каком-то заштатном санатории. Вместо того, чтобы предоставить лучшие номера в гостинице Чернобыля.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

Ученье – свет.
Когда тебя заставляют что-то читать, это одно. Когда сам читаешь, совсем другое. В детстве я по многу раз перечитывал и просто перелистывал мифы древней Греции. Красивые сказки. Прометей, Зевс, Афродита и пр. и пр. После, будучи студентом-технарем, встречался с филологиней. Рассказал, какую книгу любил читать. Она пришла в ужас. Ей как раз надо было сдавать экзамен по этой тоскливой тягомотине ( как выразилась ).
С другой стороны, в школе кое-как осилил «войну и мир». Что-то про Наташу Ростову, Болконского, Безухова и т.д. Скукота. На склоне лет решил всё же перечитать. Вернее даже прослушать аудио ( глаза побаливают ). И что же. Роман то совсем о другом.

Выбоина.
Долгие годы я ездил на метро. Каждый день в один и тот же вагон, в одну и ту же дверь. И даже место, где ждал поезда было привычное. Всегда у небольшой, едва заметной выбоины на полу. Мой вагон с моей дверью останавливался точно напротив этой выбоины. И надо же было новому мэру затеять капитальный ремонт. Через год станцию было не узнать. Все прекрасно. Увы, моя выбоина исчезла. Как теперь определить мое место? Что делать? Ума не приложу.

Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с короновирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

Если жизнь ухудшается,
Правительство меняется.
Президент
Даёт прецедент.
Вроде власть уменьшает,
А на деле лишь укрепляет.
Меняет конституцию,
Чтобы не разжечь революцию.

Нынче зимой в Москве плюсов больше чем минусов, если судить по термометру.

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.

Казино, казино.
Веселые 90-е.
Поздний вечер. Весьма солидный мужчина подходит на рулетку. По внешнему виду классический миллиардер. Толстая сигара в зубах, рядом две ухоженные женщины. Он, чувствуется, особо не игрок, а дамы требуют почему-то поставить на красное. Ставит $5000 на красное. Мимо. Ещё $5000 – снова чёрное. Хочет уйти.
Дамы закричали – ну ещё разок, точно будет красное. Поставил. Проиграл. Ну всё, говорит, у меня больше нет наличных. А они - Так сними с карточки! Пошёл в кассу. Пока ходил два раза подряд выпадало красное. Пришел, поставил - выпало чёрное. И ещё два раза чёрное и ещё два раза проиграл. Пока вновь ходил в кассу, выпадало красное. Как только поставил – снова чёрное. И так ещё несколько раз.
Наконец, компания угомонилась, отправилась в бар, проиграв каких-то $45000 или $60000.
А один господин, видимо из постоянных посетителей, изрёк с важным видом – нельзя, ох нельзя идти против рулетки!

Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве…

Иногда начинаешь умнеть лишь тогда, когда осознаешь себя круглым дураком.

Казино.
Веселые 90-е. Под утро в казино. Пьяненькая дамочка грустная направляется на выход. Видно, что вдрызг проигралась. Роется в сумочке, ищет зеркальце. Находит закатившуюся в недрах сумочки фишку 25$. Подходит к столу на рулетку. Дрожащей рукой ставит на число 13. Выпадает 13. Сгребает выигрыш. Фишка остаётся на 13. Крутится рулетка. Снова выпадает 13. Немногочисленные зрители застыли в ступоре. Скачет шарик. И вновь 13. Дама как ни в чем ни бывало высыпала все фишки в сумочку и поплелась в кассу.
Занавес.

Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…