Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.
Про скоммуниздили! НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили РЕЖИМ!!! Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик (кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?). Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И туда никто не смотрел. Психолог...
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году. Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах... В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
не помню рассказывали или нет. (Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор: (Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много. (С) а презервативами пользоваться не пробовали. (Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров 10, и пачка денег. и начинается беседа. (Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения! (С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало? (Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.
Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до понедельника :))
Как стало модно говорить: на правах рекламы. Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться, складывается, как карточный домик. Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру. Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!
Ученые устроили эксперемент. Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих мужиков. Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли. Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь покалеченный собирает им кокосовые орехи. Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень, стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы оба ее пи@дим за @лядство!
Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого цвета. С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой, что подтверждается списком книг, которые она в последнее время прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем. Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера становиться более непринужденной. Но она то комлексует! И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!" Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.
2 в одном! Радует телевизор. Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против "течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет. - Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света. - Он что, Чубайса играет?
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
Сын, 3 года беседует на даче с теткой. - Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать! - Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья! - Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива.. Упали все кто стоял и слышал :))) sas
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку? - Дык... э-э-э... - Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите? - Так ведь, это... ну... там.. - Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования? - А-а-а... У нас лицензия! - Лицензия, давайте, у нас брали? - Да, вот чек. И на сертификат. - Другое дело, где подписаться?
Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже. Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано! Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья согласны пить! Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации. !!!!! Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю. Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
Как сообщили в Правительстве Российской Федерации, тотального пересмотра итогов приватизации не произойдет. Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок. Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях. Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок "Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом, судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает без сбоев.
Зверства на окупированных территориях. Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни, осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки и значек, напоминающий вертолетик.
- Слыхал, в Багдаде американцев, убивших 15 000 мирных жителей и 25 000 солдат встречала восторженная толпа в 500 человек! - Ну, у нас толпы не будет, какая толпа из Ковалева и Новодворской
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
Когда стало ясно, что победить в войне янкам мешают русские глушилки, вагон противотанковых ракет и сотня нашлемных Приборов Ночного Видения, у наших генералов появилась новая похвальба: Да мы их ПНВ закидаем.
Пятый месяц войны в Ираке. Все разбомблено и перекопано. В развалинах дворца привязанный к креслу сидит Саддам. Вокруг американцы, злые как черти и все в мыле, роют ямы 100 метровой глубины. Спецназовец в маске подходит к Хуссейну, вынимает кляп и спрашивает. - Саддамчик, ну скажи, где ты спрятал оружие массового поражения? У тебя же есть, не может не быть! Нам перед державами неудобно, отмазка нужна. - Ладно, скажу, есть 100 тонн зарина и 300 кг. спор чумы. - Где, родной, где? - Сегодня какое число и время? Так вот, 2 минуты назад они были в подвале нашего посольства в Вашингтоне, а сейчас вокруг посольства.
Суббота, 1-е февраля. Время 19-59. По 2-й программе идет фильма "Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск новостей о взрыве "Колумбии"
Инспектора в Ираке нашли доказательства того, что Ирак производит ОМП. Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш дверь открывает, там в темноте два глаза светятся. - Ты кто? спрашивает Буш. - Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!