Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала подружка сына - медсестра. Преамбула. Симферополь хоть город и южный и теплый, но ОРЗ или грипп все равно коснулись прилично, даже школы были закрыты на карантин на две недели. В этих условиях, естественно, большое количество вызовов по скорой помощи на высокую температуру и т. д. Но бабульки, которые болеют круглый год, а, вдобавок еще и живут одиноко, привыкли вызывать скорую для общения: давление там померять, с врачом поговорить, укольчик ненужный получить, еще там чего нибудь. Амбула: Не знаю, что значит это слово, но для красивости вставляю. Приезжает бригада к такой бабульке (из двадцати пяти таких четыре-пять), несмотря ни на что проникаются ее горем, соглашаются поставить укольчик "от сердца", и на голой бабкиной жопе видят надпись зеленкой "Бабка врет".
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
Навено анекдотом № 6 от 13.08. Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы любили когда-нибудь? Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь! - Да нет, вы любили платонически, возвышенно? - А как же-с, рачком-с на холме-с! Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется гусарскому полковнику: - Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!! - Мадам, он не только хам, он еще и садист! Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да волком как завоет - одни рога в руках остались
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с надписью УСЛУГИ ДЛЯ ОРЛИЦ! ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен, льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за услуги такие? Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит как "О" %)~
Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo - у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29....
Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть. Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."
Предлагаю включить в судейскую команду на матч РОССИЯ-usa Владимира Жириновского!!! Он им устроит анальный допинг контроль! (А вообще конечно сволочи!)Девченка фигуристка так клево выступала!
На экране идет реклама мыла "Dove". После слов "потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не чем не отличаются", Вовочка спрашивает у матери: "Что, такая же прыщавая?"
Российские сборные по дбоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Протму что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку...
Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю. Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит, за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись): "ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!! Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был МАРГЕЛОВ.
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-))
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
Два новых русских в ресторане. 1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так они все ходят на работу, падлы. 2НР: -Сделай вход платным!
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Случай в химчистке. Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для подписи свое заявление на очередной отпуск. Начальник берет его, смотрит и говорит: - БЕЗДА ТЫ! На что последовал незамедлительный ответ: - Да сам ты, хуй…
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
Разговор маленьких брата и сестры: - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а я тебя обоссу .
приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику: "Пора выливать,кажется она уже полная".
Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат! И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче урод: -Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!! -Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно. А тот говорит: -Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!