Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух простых кыргызстанцев: - Опять всё дорожает...... - Когда это у нас что-либо дешевело? - Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Дополнение к анекдоту: - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. Дополнение: - А тогда чё они за ним табунами ходят?? - В диаметре!!!
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? Представляешь???? до чего додумались
Завалил на экзаменах профессор одного студента и тот решил отомстить: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО??? Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....
Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает, дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж забанит... то ппц:)
Химический элемент "Женщина" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись: - Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина! - И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии...
Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый космонавт был в Советском Союзе? Дети хором: - Гречко! Учительница: - ??? Дети: - А он самый дорогой...
Пошел как-то с сыном в церковь. А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить. Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!! Я его спрашиваю - А чего тут интересного??? сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт. (Накаркал!!!!) Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу.................. !!! - Иииш тыы!! PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)
Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды. А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы волшебник!!! Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не поможет!!!!
Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?! - А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
Вчера студент Сидоров понял что курсовую он не зделает. Достал из заначки все деньги решил шикануть перед отчислением купил водки,закусь и снял проститутку пришли к нему комнату, проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что он только пожелает!!! И тут родилась гениальная идея. Он попросил её написать курсовую. Как ни странно на следующий день он получил зачёт и поощьрение....
Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования вообщето закономерно! Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже терминатора в Москву приглашал!
Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME. Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....
Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог: Аптекарша - Чево желаете? Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...