Поиск по автору:

Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.

Бизнес, как жизнь должен быть маневренным и всегда способным в любой момент свернуть и пойти в другом направлении. Но многие предпочитают ездить в "трамвае".

Даже в науке, без пинка работать не хотят.
Ньютону пришлось яблоком по голове ударить, чтобы тот пошевелился и открыл закон.

Из выступления Лукашенко:-"Что Вы все время жалуетесь на свою жизнь. Вас никто не заставляет, если не хотите,-не живите!"

Из песни слов не выкинуть, но добавить слова можно.

Зима длиннее - весна долгожданнее.

Когда я был маленьким, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишки про дедушку Ленина. Теперь я вырос и ставлю ребенка на табуретку и он мне рассказывает анекдоты про Вовочку.

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.

Мы думали, что китайцы от голода перейдут на кузнечиков и лечинок, а получается что это мы, славяне должны жрать кузнечиков и личинок, а китайцам отдавать натуральные продукты.

От воспаленной фантазии рождается больная любовь.

Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.

И Медведева можно научить ездить на велосипеде.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

Правильное питание - залог здоровья.
Неправильное питание - в залог здоровье.

Длинный рубль - это самая заманчивая валюта.

Я в еде не привередливый. Даже цвет еды не портит аппетит. Могу есть и красную рыбу, и чёрную икру.

Хорошо быть мэром Москвы.
Уходя в отставку разрешается забрать с собой как минимум годовой бюджет Москвы и ничего тебе не будет.

Только тогда понимаешь, как сладок запретный плод, когда рвешь клубнику в чужом огороде.

Только твердолобые могут наступать на грабли много раз.

Настоящая красавица берет билет на отдых только в один конец.

От малого до великого всего лишь хороший аппетит.

Красивые девушки рвутся в домохозяйки, а остальные- строят карьеру.

Первым было конечно яйцо. Вернее- два яйца.

После серьезной оптимизации и сокращения на ферме, коровы сами себя доят и разделывают на мясо.

Я свою зарплату совсем не вижу.
Она у меня расписана по магазинам.

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.

Человеку чужие мозги не вставишь.
Но к этому идет.

Даже математик ошибается с цифрами, когда приходится иметь дело с бабками.

С высоты птичьего полета очень хорошо срать на головы людей.

Я постоянно наступаю на одни и те же грабли.
До меня дошло.
Я стою на них.

Вы все должны понимать, что Евровидение, это не Еврослышание.

Как то смотрел по ТВ собрание депутатов. Так там один говорит голосом с навигатора. Я бы его выбрал в президенты. Он всегда указывал правильный путь.

Главное не на чем и как быстро ты едешь.
Главное - куда и зачем ты едешь.

По походке можно определить, откуда возвращается человек.

Если чиновника уважать просто так, то он ничего не будет делать.
Каждый знает, что уважение заслуживается делами.

Вот и пришло время стариков из правительства отправить на пенсию.
Это не я так думаю,так сказал коронавирус.

Если у вас то белая, то черная полоса? Не завидная у вас судьба.
Попробуйте сойти с пешеходного перехода.

История учит тех, кто долго живет.

Есть умные люди. Их очень мало. Есть дураки. Их чуть больше.
А все остальные, придурки.

Один умный человек сказал, что в 65 лет жизнь только начинается.
Другой умный человек который поднял пенсионный возраст, добавил-«Надо лишь дожить до пенсии.»

Чтобы любить и ценить настоящее, надо знать свое прошлое.

Первым было яйцо. Ну, а потом конечно- яишница.

Люди такие разные.
И как понимать, когда говорят, чтобы все было по-людски?

Выхожу один я на дорогу...
Так поэт описывает карантин.

Мое железное правило - "Не бери чужое." А сколько еще поправок к этому правилу.

Бороду отращивают для того, чтобы щеки не мыть.

Мысли вслух режут слух.

Мало иметь много денег. Надо еще иметь много запросов.

Мы можем каждый год подымать пенсии на 1000 руб. И эти деньги направлять на строительство дворца.

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?