Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки, песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть. И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда. А вот [email protected] за свои 7-10 лет без Родины видимо того. Свихнулся слегонца. Я могу понять. Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время "ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...
Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены, заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и выдает оценку: - Да. Жест у тебя получился.
По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай. » Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что "Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл, при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на шпагат. - Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне объяснили, что я пошляк.
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
Грузин приходит в публичный дом и говорит, что бы ему дали беременную девушку на 9-м месяце. Хозяйка в шоке, но грузин платит и девочку ему находят. Хозяйка отсылает его на 2-й этаж в камнату №3. Грузин заходит, там внатуре лежит голая баба с огромным пузом - точно на 9-м месяце. Грузин достает резиновые перчатки, одевает, засоваевает ей руки в пизду и начинает там с умным видом копаться. Она терпела, терпела и говорит:"Слушай грузин, ты когда трахать будешь?". А он отвечает "Щас попкой разверну и буду трахать."