Поиск по автору:

- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!

- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется

Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

Когда пакеты хранятся в пакете – это такая пакетная нетрадиционная сексуальная ориентация.

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

Петрович отравился позавчерашним салатом… Сидя на очке его осенило: он запостил в соцсетях фразу – ЕР – гондоны, они меня отравили - и стал ждать самолет из Германии…

- Здравствуйте, я ваша тебя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!