Поиск по автору:

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется

Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

Когда женщина – депутат Государственной Думы говорит мужчине – депутату: «Он такой большой!», это она о бюджете.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.

Это и о тебе, товарищ. Ты ведь ешь колбасу и рыбу, носишь кожу, любишь цирк и зоопарк. Ты бьёшь зассанными тапками кота, травишь дихлофосом мух, шлепаешь комаров. Ты убиваешь таблетками глистов и гелем уничтожаешь целые колонии бактерий под ободком унитаза. Знаешь кто ты? Ты - подлый садист и убийца!

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

Петрович отравился позавчерашним салатом… Сидя на очке его осенило: он запостил в соцсетях фразу – ЕР – гондоны, они меня отравили - и стал ждать самолет из Германии…

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

- Здравствуйте, я ваша тебя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!