Поиск по автору:

Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.

Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Петрович утром вставал на работу только после третьего звонка будильника. Поэтому пока он ждал третьего звонка противоугонки своего автомобиля, машину угнали нафиг…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

- Пойдем пиво пить.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.