Поиск по автору:

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

Виктор не говорил до 9 лет, знал только два слова - мама и пиво.
Заговорил после того, как сунул два гвоздя в розетку... С тех пор они хранятся как семейная реликвия в шкафу.

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?

Человек, который давно и сильно мне должен. Недавно я узнал, что ты тоже ненавидишь Стаса Михайлова. Спи спокойно, брат… Я подожду…

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…