Поиск по автору:

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

Муж всего то разбил чашку, но жена на него орала так, словно он начисто в карты проиграл оставленный папенькин капитал.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

- В то лето я начал выпивать, курить, познал радость плотской любви, познакомился с участковым венерологом.
- Когда же это было, Петрович?
- На каникулах… После 8 класса…

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…