Поиск по автору:

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

Грабитель залез в дом, а он оказался публичным. Его поймали и заставили отрабатывать. Сначала он обрадовался, а потом пожалел. Потому что работал не он, а на нем.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

В постели жена Петровича чувствовала себя, словно рыба в воде: в смысле, она не издавала ни звука, даже интимного характера.

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.

В нашем подъезде живут культурные и утонченные люди. Я бы даже сказал, эстеты. И даже когда под лестницей насрано, в воздухе чувствуется запах дорогого освежителя воздуха.

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».