Поиск по автору:

Те, кто учился в военных училищах во времена СССР знали – лучше сразу по молодости съездить на Дальний Восток , в Магадан… Ну и те, кто сидел…

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

- Петрович, ты вот прожил жизнь. Что бы ты попросил у господа, если бы была такая возможность? Здоровья, богатства, знаменитости?
- Запасной член.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…