Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2021, Остальные новые анекдоты

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

14.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

14.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

29.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

23.04.2021, Остальные новые анекдоты

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

12.11.2021, Остальные новые анекдоты

Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.

20.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

09.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

03.11.2016, Повторные анекдоты

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку. А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

21.09.2018, Остальные новые анекдоты

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

30.01.2017, Остальные новые анекдоты

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

03.02.2017, Остальные новые анекдоты

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

Когда в школе у Вовочки Сидорова спрашивали – если бы у тебя была возможность на одно-единственное желание, то что бы ты загадал?- Вовочка, как советский пионер отвечал: «Чтобы ожил товарищ Ленин»… Хотя, на самом деле, он очень хотел, чтобы его растлила молодая, симпатичная математичка…

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

02.11.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

14.03.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

07.10.2023, Остальные новые анекдоты

Чем дольше я ее слушал, тем больше удивлялся- от «ничего себе», до « твою же мать!»

31.10.2023, Остальные новые анекдоты

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

14.07.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

12.10.2021, Остальные новые анекдоты

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

12.10.2021, Остальные новые анекдоты

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

23.08.2017, Повторные анекдоты

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

28.12.2024, Остальные новые анекдоты

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

12.10.2017, Остальные новые анекдоты

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.

21.05.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

19.01.2018, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

19.01.2018, Остальные новые анекдоты

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

31.10.2019, Остальные новые анекдоты

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

27.04.2019, Остальные новые анекдоты

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

vesna17 (8814)
Рейтинг@Mail.ru