Поиск по автору:

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

Знаете, почему никто и никогда не находил потерянный миллиард долларов? Не потому, что его невозможно найти, а потому что его невозможно потерять, он весит 10 тонн в 100 долларовых купюрах.

В новой редакции песня Шнура теперь звучит «Выборы, выборы, депутаты – претенденты на Оскар в номинации «Лучший фильм»

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

Богатый человек – это когда ты его пошлешь нах… , а он не как все пешочком, а на «Бентли» с мигалками и по встречной…

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

Связался по дури с отправлением посылки на свое имя наложенным платежом почтой России. Не заметил, как пролетело лето…

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…

Если я иногда и прикидываюсь слабоумным, так это только для того, чтобы вам, дуракам, не обидно было.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.