Поиск по автору:

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…

Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.