Поиск по автору:

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»