Поиск по автору:

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие – в цехах была бесплатная газировка.

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Доктор- маммолог весь рабочий день мнет сиськи.

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

Попа – это мое достоинство, а ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение моего достоинства.

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.

США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар.

Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».

В моем телефоне в списке абонентов первым номером идет роддом, а последним – крематорий. Все остальное – между ними…

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Как можно быть хитрожопым, если жопа такая «хитрая», что получает всегда люлей за весь грешный организм.