Поиск по автору:

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

В отличие от футбола, страну мы просрали лишь однажды…

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

Девушка Люба. Дорого.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.