Поиск по автору:

- Вам, мужикам, от нас, женщин, только одно нужно. Скажешь, не так, Петрович?
- Не так. Я сам все делаю…

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…

Помнится, в период прохождения лагерей после поступления в военное училище, наряд по кухне, в котором был и я, был изловлен комсомольским патрулем из таких же курсантов, только жоподеров, на том, что на День Воздушного Флота СССР мы со стенок котла соскребли остатки каши, которой получилось почти кастрюля. Пригрозив исключением из ВЛКСМ, активисты забрали нашу добычу и впоследствии сами же и сожрали. Вера в коммунизм после этого у меня треснула, хотя планировалась, что треснет рожа от сытости.

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм
8 марта.

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Секса хочется, аж руки чешутся…

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.

В России даже время лечит только за деньги.

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

Лучше уж молодым слушать в новогоднюю ночь поздравления Л.И.Брежнева и попивать дешевый портвешок с любимой ослепительной девушкой при скромненьком столе, чем старым слушать поздравления В.В.Путина и обжираться яствами под Киркобаскова.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Жена - это секс шаговой доступности.

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

Назвался груздем – сожрут под водку.