Поиск автора: vesna17 - Страница 163

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

пенсионеры

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли, а чтобы очень хорошо - украсть с ним ее вагон.

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

15.03.2014, Повторные анекдоты

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

15.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

09.03.2014, Остальные новые анекдоты

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

врачи

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

07.03.2014, Повторные анекдоты

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

муж и жена

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Одна голова хорошо, а две лучше… когда варишь холодец на свадьбу.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.