Поиск по автору:

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

В детстве, когда осенью родители в овощном магазине выбирали на засол большое количество капусты, я думал: «Ну все, сейчас сестричку найдут!»

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

Три трупа, пять ком, восемь пожизненных инвалидностей и ты научилась варить борщ.

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!

Абсолютно точно установлено – ни один из владельцев пельменной фабрики никогда не жил в общежитии.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

В гостях хорошо, а дома – теща!

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

Хорошо блондинкам - любая курица - потенциальный донор органов.

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Иногда так подумаешь, а что же ты хорошего сделал за жизнь, и кроме того случая, когда передумал насрать под сиренью в романтичную майскую ночь в 10 классе, ничего не вспоминается.

Бабушки носят длинные бюстгальтеры.

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.

Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.