Поиск по автору:

Старость - это и награда господня, и кара.

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

Надоело сидеть без денег – ложись.

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

- Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
- А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми каждый день.

Вот так встретишься со своими бывшими одноклассниками и поневоле позавидуешь им. Ты все время в одном и том же городишке, где учился, прожил. А они по заграницам живут: кто в Монголии, кто в Албании, а кто даже в Молдове…

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

У проктолога из задницы растет личное материальное благополучие.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!