Поиск по автору:

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.