Поиск по автору:

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

У некоторых круг интересов - точка

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

Женщины, любящие секс делятся на две половины- тех, кто на этом зарабатывает и тех, кто пока стесняется это делать

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Лысый был на волоске от смерти…

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Свой бардак лучше чужого порядка

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

- Дети - это возможность каждому мужчине запомнить что две полоски - это жопа.
- Ты это сейчас про что?
- Я - про колготки…

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…