Поиск по автору:

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

- Когда по ТВ идет концерт Петросяна, Воробей, Дроботенко и прочих упырей, отдельно показывают довольных, в восторге аплодирующих зрителей. Никто не знает, на чьих концертах их снимают?
- На съезде «Единой России»

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

В нашей стране правда – это просто название газеты КПРФ

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.