Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. - Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду. - Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» … «Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…
Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.
Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…
Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.
Все знают, что таксидермист – это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.
Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
Смотрю я на Барака Обаму, как он обсирает Россию и думаю: зачем мы в детстве устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали деньги на освобождение бедных негров.
Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость… - Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: - Меня нет, меня нет… Из спальни раздается голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!