Поиск по автору:

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

Каждую ночь по нашему городу ездят груженые длинномеры. Думаю, это везут украденные у народа деньги.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

Самый идеальный гражданин РФ – слепоглухонемой паралитик. Не критикует власть, не видит бардака в стране, не слышит оппозицию, не ходит на митинги.

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой маленький недостаток, как импотенция.

Как так тебя послать, чтобы ты обиделся…

- Ну ты кобель…
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.

Расстаться с опостылевшей женой в средневековье было проще простого. Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты ее ведьмой и тут как тут уже в дверь стучаться: «Именем господа откройте! Инквизиция!»

Ничто так не повышает собственную самооценку, как снисходительность

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.

Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сами сдаются.

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

В группу детского садика впервые привели цыганенка,и уже вечером нянечка не досчиталась деревянной лошадки-качалки.

- Это очень хороший препарат. В три дня поднимет.
- Он от простуды или импотенции?

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы.
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…

- Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
- В армию забирают.

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.